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母親
無視の毎日
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edit2023.05.02
娘の不登校初期に怒鳴ったり、無理やり連れて行ったりを繰り返して、親子諸共最悪の状態でした。
それを見兼ねた夫が親の会に私を誘い、そこのお母さんと意気投合し、極力娘の機嫌を損ねないように何とか頑張りました。
ですが、私が当初怒鳴ってばかりで最悪の親だったためか娘が私と口を聞かなくなりました。
口を聞かなくなったのは本当に最初の方です。
もちろんわたしが100%悪いのは分かってるし、LINE、手紙でも沢山謝りましたが、｢被害者ヅラしないで｣｢あんたの事これから先死ぬまでずっと許さない｣と私の謝罪を聞こうともしません。
自業自得と言われても仕方ないのですが、ここまで役2年謝り続け、無視され流石にこちらも参ってます…
ご飯は夫が娘の部屋まで運んで、なにか欲しいものがあったら次女から私を通したりと、結構ストレスが溜まる生活です。
こう言うもんなんでしょうか
喋らないのが普通なんでしょうか
娘の気持ちが分からなくなってきました。
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コメント一覧
コメント一覧8件の投稿を表示中1-8件目（全8件）
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答えて下さった皆さんありがとうございます🙇♀️
1週間は返答は来ないだろうなと思っていたのですが、思いのほか沢山の方にアドバイス頂いて、空いた時間に読ませて頂きました。
なかなか返信できずすみません💦
あれから進展はあまり無いのですが、娘に謝ってばかりはやめました。
何か食べる？とか今日暑いね〜など今まで話せてなかったことを皆さんの意見を聞いて少しづつやってみようと思いました。
今振り返れば私は謝ってばかりで、娘の気持ちを押し付けて私、謝ってるんだけど！と半ば無理やりの感じでした、これじゃあいつまで経っても娘といい関係なんて築けませんね💦
明日家族で出かける予定なので、その時でも少しでも良いから娘と話せるようになりたいです。これが本心ですね…笑
ですが、
無理に話そうとはせず、旦那にも協力してもらってサラッと話を振れるようやってみます。
まだまだ時間は掛かると思うので、焦らずゆっくり。
ですが、やはり娘の中で過去の私に言われたことやまだまだ心は傷ついてると思うし、そこは慎重に頑張ります。
皆さん貴重なご意見ありがとうございました🙏
普通に登校していた子が不登校になると戸惑い、何故？どうして？と理由を知りたがり登校を促し子供がどう言おうと甘えに聞こえ怒る・・・私達親だって辛いことを乗り越えて大人になったから子供にもそれを押し付けてしまう・・・私はこんな感じで中2になる娘に自分の考えを押し付けて失敗しました。
不登校の心得なんて最初から持っている人はいないだろうし、そこは仕方ないと思います。
2年も話をされていないとの事なので、娘さんも話すきっかけを失っているんじゃないでしょうか？かといって主様から話しかけるのもこじれる可能性もある気がするので、回り道になりますが今はそっと見守るのがいいかと思います。
たまにご飯を運ぶ時に一言、体調はどう？くらいの短いメッセージくらいなら気を悪くすることもないかと。
参考になるアドバイスができなくてすいません。
我が家の娘も思春期で女同士だと更に関係が難しいです。本当に辛くて逃げ出したいこともたくさんありますがお互いに娘との関係を修復できる事を願っています。
お辛いですね。
私も不登校初期の対応、間違えたと確信してます。
そして一度とにかく謝りました。良かれと思って
やったことは全て間違いだった、気持ちわかって
あげられなくて本当にごめん。と。
はっきり本人にも「遅いよ」とか「全部逆効果だった」と言われました。
でもそこからは謝ってません。
自分を責めるのも極力やめました。
そこから子供にこちらから話しかけるのは挨拶程度。
子供から話しかけてくるまで子供の部屋にも行かない、入らない。話しかけられたらとにかく家事をやめて
でもしっかり話を聴く。これを繰り返していたら
色々と話してくれるようになってきました。
もしかしたら、娘さん謝り続けられるの、負担？に
なってるのかなと思いました。
ただでさえ、不登校の子は、こんな自分でごめんって
親に対して心の中では思ってることが多いと思うので。
お子さんにアンテナ向けすぎず、過ごされるのが一番
かなと思います。
見当違いな意見だったらごめんなさい。
お母さんお辛いですね。
不登校初期は、だいたいみんな対応を間違いますよ。
私もいまだに酷い後悔に襲われます。
今は巣立った元完全不登校の子どもに、
しょっちゅう胸の中で謝り続けています。
もしかしたら、時間が解決してくれて、少しずつ関係も修復していくかもしれないし、
親子でも相性があるので、お子さんは一生スッキリしないのかもしれません。
お母さんも充分辛い思いをされてきていると思います。
もうあまり自分を責めないで、
ある程度距離を保って、思春期を過ごしてはいかがでしょうか。
1番難しい時期です。
あと数年たてば、お子さんに自分の人生を歩んでもらえるよう、旦那さんとサポートしていったらいいと思います。
お母さんが怒鳴ったり無理やり連れて行ったり、もちろん良くない対応ですが、よくあることというか…しかたない部分もあるのではないかなと思いますよ。その後は無理強いしてないのですよね。
開き直る必要はありませんが
いつまでも、自分が100％悪いとか自業自得とか…そこまで思わなくてもいいように思います。
子供にとっては納得いかない許せないという思い、捉え方や引きずり方その子それぞれかもしれませんね。普通に接してても心を閉ざしてる子もいるかもしれないし、お子さんは存分に態度や言葉に出してるのですね。でもいつまでもその状態というのは本人も辛くないのかな。
切り替えのできなさだったりこだわりの強さだったり、何かお子さん自身の特性もあるのでしょうかね。
お子さんの怒りの感情は２次感情です。
怒りの下に隠れてる、悲しさだったり辛さをわかってもらえなかったという思いだったり1次感情があるはずです。それをうまく表出できるといいと思います。
だいぶ心理的な要素が多い悩みかと思いますのでカウンセラーに相談してみるのも良いと思いますよ。
ちょっと気になるのは、極力、機嫌をそこねないように過ごすようにした…
そのお気持ちは、とても分かります
私の息子は引きこもっていて、最初は暴言、物に当たるのがすごくて、家の空気が今までにない、とんでもなく重かったです
なんとかしたくて、色んな所に連絡して必死で、
私は疲れ果てました
我が家の場合ですが、今は…
息子に気をつかう事はあまりないです
あまり寄り添ってません
アドバイスもしないです
家族それぞれが、自分の時間を大切にして、楽しく過ごしてます
自然と、私の笑顔が増えるんですよね
家族の会話も増える
そしたら、息子がたくさん話すようになりました
息子の気持ちを知りたい時期があったけど、まっ、いいっか〜と軽く思えるようになりました
色々、想像しても不安になるだけだし
これは、息子の課題だ！って、割り切って過ごしてます
心の回復には、時間がかかるものです
思春期が重なると、複雑な様子もあります
全てを、心の底から受け入れ、子供を大丈夫！と信じる事が出来たら、何か変化があると思いますよ
私は、息子の退学、引きこもりで、それを実感しました
バシっとした答えではなくてごめんなさい
お母さんが自分を大切にする事が、いい方向にいく鍵だと思います
無視はしんどいですよね。
うちにも無視の時期がありました。キツイですよね…。しかも自分以外の家族とは会話が成立してたりしますしね。
押してダメなら引いてみてはどうでしょうか。
お子さんの心に少しでも余裕がないと、謝罪って届かない気がします。
私も子どもに謝りたいこと沢山あります。まだ全て伝えきれていません。それでも、趣味の話をしてくれたり食べたいものをリクエストくれたり少しずつ変化してきているような日々です。
娘さんが望んでいることは、主さんが謝り続けることではないと投稿内容を拝読して思いました。
見当違いだったらごめんなさい。
約2年、娘さんから恨まれ無視され続けているのは
辛すぎますね。
不登校ってこういうもん、ではないと思います。
とても辛いと思います。
不登校当初、娘さんの気持ちをわかってあげられなかった事、今となっては後悔しかなくても、
親だからって最初から完璧に振る舞える訳がないです。試行錯誤を繰り返すしかないと思います。
もしかしたら、お母さんはたくさん謝っていても、娘さんが本当に謝ってほしいこととは
違うという可能性はないですか？
私の気持ち全然わかってくれてない、謝ってるけど口先だけだと感じているとか？
うちはそうでした。
不幸中の幸い、早い段階で気づけたことで
関係は修復できました。
ご主人は娘さんと会話もできるし、普通に接することができているんですよね。
ご主人が間に入ってお互いの気持ちを話し合うのは難しいですか？もう試されていますか？
たいしたアドバイスにならなず申し訳けないです。
うちもしばらくですが子どもから距離を置かれて
いた時のことを思い出し、あれが2年も続いている
のかと思うと本当に辛い日々だとお察しします。
娘さんとの関係が良くなることを願っています。