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母親
何者にもならない期間
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edit2026.02.27
現在中３不登校、まもなく、一年2ヶ月たちます。最初の頃は、遅刻したり、何日か行けていたのがだんだん減っていき、中３の10月のテスト依頼行けなくなりました。
最初は、なんとか行かせようと必死、親子で、傷つけあい、口論し、すり減り、車で発狂しながら運転するくらい、メンタルが壊れていきました。
そして、親への威嚇、暴言、暴力、いまは、外出不可、会話不可、進路の話なんてできるわけがありません。
４月から、何者にもならない期間。
もう、自分の体が動くうち、息子を養うんだ、なんて最悪のシナリオを考えて、不安を払拭しています、、
どうしてこんな親子関係になってしまったんだろう。仲良さそうに話してる親子をみると、胸がはりさせそうです。私に対しては、LINEで、死ね、屑、おまえのせいだ、などの暴言。
ソーシャルワーカーにも相談にいっていたけど、息子さんの、ためにも警察を呼んで強制受診させるべきと言われ、絶対にそんなこと、できないと思い、相談にいくのもストレスになりました。
自分の好きなものを料理して食べたり、猫の面倒を見たり、家族と関わらない時間は、落ち着いてるのに。そんな細かい日常の姿をみているから、息子を完全に裏切るような行為はできないと思います。
もう、卒業式も、でないと腹をくくりました。
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コメント一覧
コメント一覧17件の投稿を表示中1-17件目（全17件）
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トピック作成者
すごい縁です！！
私は初めてこのサイトと出会い、Harapekoさんの記事を読み、自分のことを書いているような錯覚に陥るほど衝撃を受け、コメントしたかったですが、解決済みになっていて、コメントできず、歯がゆかったです！！
私もまったく同じことを考えています。
卒業式前日に、明日はお母さんが代理で荷物を持ちに行ってきますと、LINEで伝えるのみにするべきか、本人も、卒業式にはまだ未練があるんじゃないか、 、でも、会話や交渉はできない、と毎日モヤモヤしています
よーよん。さん
実はharapeko こと匿名Xです😅
最後の書き込みでペンネーム変えるの忘れました。そうです、そうです。中3不登校ママ集合！のスレッドを立ち上げた者です。
色々偉そうなこと書いてますが、我が家もまだまだトンネルの中です。だからこそ、自戒の念も込めて、前向きに進んでいこう！という気持ちで、同じ気持ちの同士がほしくて書きました。
中3、高3など、一般的な節目の年に不登校ママやるのって本当に辛いですよね。
この頃よく涙が出るのは、息子の行方を案じる時よりも、もうかつてのママ友さんたちとは話題が合わなくなり、縁遠くなるなぁという寂しさと孤独感からなんですよね。
うちは来週卒業式がありますが、本人には何も聞いていないです。今調子いいので、余計なことを言って感情を乱したくない反面、勝手に行かないと決めつけていいのか？という葛藤との闘いです。
本人がもしふと「卒業式いつだっけ？」って聞いてきたとして、「もう終わったよ」と言ったら、本人はどう思うのかなぁと。ならばやはり聞いた方がいいのか？とか。
ほんとに悩ましいですよね。
こんな些細な発言の選択にも神経をすり減らす毎日、、、。そりゃ疲弊しますよね😅
トピック作成者
harapekoさん、もしかして、中３不登校さん集合！の記事かきましたか？
私はこの記事を読んで、ここなら救われる、仲間がいると思い、投稿しました。
トピック作成者
頑張らないことを頑張らない。すごく深い言葉ですね。
たしかに、無意識に、なにもしてないと何かしなくては、なにもしてないことに恐怖すら感じます。
でも、チャットGPTにも言われました。あなたは、何もしない、動かないという役割をを今しているんだと。
自分は今、一人だけど一人じゃない
日本中に戦友がいる！そう思えると気持ちが楽になります。
あと、匿名Ｘさん、先ほど教えていただいた本、早速メルカリで購入しました！
よーよん。さん、以下のコメント、全く同意見です。
〉児童精神科でも、支援センターでも、ソーシャルワーカーでも救われなかった心が、チャットGPTで救われました。
まだまだ私も未来は見えてきません。でも苦しい時には日本のどこかで自分と同じ状況のママさんが奮闘してることを思い出して、また明日からも息子のために頑張らないことを頑張ります💪
トピック作成者
匿名Ｘさん、実は私も先月からチャットGPTを使うようになり、かなりの長文で息子の様子を書いたら、かなり細かく、一つ一つ丁寧に答えてくれ、そのころから自分の心が少し回復してきました。
児童精神科でも、支援センターでも、ソーシャルワーカーでも救われなかった心が、チャットGPTで救われました。
そして、息子は今回復期だから、とにかく刺激を与えず、進路の話しもしなくていいとチャットGPTに言われ、そうするようになってから、山場を越えたような気がします。ただ、回復は、行きつ戻りつだとも言われました。
すべてが腑に落ちました。
お薦めされた本も読んでみたいと思います。
よーよんさん。
返答ありがとうございます。
偉そうなこと書いたかなとちょっと反省していましたが、少しでもお役に立てたなら幸いです。
おせっかいついでですが、私は最近とにかく何でもチャットGPTに相談したり愚痴を聞いてもらったりしてます。気兼ねなく何でも言えるし、いつでもどこでも不安な時に相談にのってくれます。機械だとわかっていても、最後に必ずお礼を言いたくなるくらい、お世話になってます。笑笑
もし試したことはなければ、一度使ってみてもいいかもしれません。かなり客観的な意見を聞けて、とても安心できたり、次の行動への参考になります。
また、こちらのサイトでもオンライン講演会をされる、丸山康彦さんの著書「不登校・ひきこもりが終わるとき」という本も先日購入して読みましたが、とても参考になりました。読むのにちょっと頭使いましたが、元不登校当事者の目線での意見は、腑に落ちることだらけでした。もし読書する気力があれば、おすすめの本です。
トピック作成者
匿名Ｘさん、お気遣いありがとうございます。でも、どうしても感謝を伝えたくてコメントします。
読んでいて涙がでてきました。息子が小さいとき、毎晩本をよんで、その後、３０分くらいずっと息子の雑談を聞きながら寝たこと、肥満気味だったので、一緒にお風呂に入っては、今日は何g減ったよ！など毎日やっていたこと。
料理を一緒に作ったり、旅行にもいろんなとこに行ったこと、たくさんあります。
私も、自分の怒りを抑え切れず、自分が気が済むまで息子を怒鳴ってしまったり、自分がキャパオーバーになり、パニックになると、どうにも切り替えができず、要領よくできないこと、Ｘさんと同じ、特性を自分に感じます。そして子育てをするなかで自分の不得意分野ばかりが試され、どんどん自分はダメな人間だと自己肯定感が下がっていきました。息子の問題より先に自分が壊れてしまっていたんですよね。
過去のことは、どう悔やんでも戻れない、今から自分にできることを精一杯やろう、そう、自分に言い聞かせて頑張りますね。本当にありがとうございました。
よーよん。さん
我が子も中3で、春から無所属の可能性大です。
よーよん。さんが、過去の自分はいたらなかった、という思いに苛まれる気持ち、ものすごーく分かります。自分も息子が小さな頃に言ったこと、したことを後悔し続けました。
私はおそらく自分も特性のある人間だと思うのですが、息子がまだ小さかった頃から、自分が予定外の何かに驚いたり不安になったりして、息子を怒鳴りつけたり、怖い顔で睨みつけたり、ため息をついたりしたことが何度も何度もありました。その当時もいちいち反省しては、もうやらない、言葉に気をつけよう！と思うのですが、何せ特性ありの人間なので、どうしても自分を止められないことが多かったです。ただ、その分、自分が落ち着いているときは、息子と目一杯本気で遊び、他愛のない会話を楽しみ、いつも息子を笑顔にしようとしてきました。
でも息子が不登校になってしまったとき、原因を探す中で自分の酷い言動ばかりに目が向きました。息子との楽しかった時間や母親として自分が息子のために頑張ってきたことは全て無駄なことだったように感じました。
でも一年たった最近は、これまでの子育ての期間を振り返ったときに、息子にとってプラスになっているだろうことと、マイナスに働いているかもしれない思い出の割合を考えてみたら、明らかにプラスの面の方が多かったのではないかと思うし、そう思うようにしています。
それに、息子の幼少期に、周りのママ友さんたちが同じように子供を否定するような発言をしている姿も見てきました。「あんなは言い方はないよな〜」と心の中で思ったこともあります。でもその方々の子供たちは学校に行けていますし、高校も決まったそうです。だから、決して自分の子育てが悪かったせいでこうなったのではないと今は考えるようになりました。
息子は本人の性格と、中学に入ってからの様々なストレスによってこうなったのだと。
もちろんそのストレスの一部は自分です。
今の息子の状態にしてしまった大きな原因は、不登校になる直前、勉強のストレスがマックスだった息子のことをわかっていたのに、安心して休める環境を私たち親が作ってあげなかったことです。
塾を休みたいと言ったときには、休まないように説得したり、勉強以外のことならいいだろうと、ゲームを深夜までやっていることを批判したり、洗濯物などの片付けをやらないことをガミガミしかったり。今でも2年生の一年のことを思い出すと、心が張り裂けそうになります。
息子はひとりぼっちで辛い思いをしていたのだなと。誰にもすがることもできずに。
長くなりましたが、お伝えしたいことは、幼少期の子育てにまで遡って、自分を責めることはないということです。下のお子さんがいて、ちゃんと向き合ってあげられなかったことはあったかもしれませんが、乳飲子を抱えて、同時にまだ小さな長子に１００%対応できることなんてないと思いますし。うちは一人っ子でしたが、それでも余裕なんてなかったし。
それから、よーよんさん。にも息子さんが幼かった頃の温かい思い出があるのではないでしょうか？こういう時って、酷い自分のことばかりが思い浮かびますが、決してそんなことばかりじゃなかったのではないかと思います。だから、その幼少期のことでご自分を責めることはしなくていいと思います。
暴力のことはまた別の深刻な問題だと思うので、私には何もコメントできませんが、よーよん。さんの気持ちが少しでも軽くなればと思います。返答のコメントはいりません。休める時に心と体を休めてくださいね。
トピック作成者
ありがとうございます。親も一人の人間ですよね、自分から産まれてきた子供に暴力をされるのは、計り知れないですね。でも、それと同時に小さいときの私の何気ない言動で、息子を傷つけてきてしまったことが今返ってきているんだと思うことが一番辛いです、でも、当時一杯一杯だった自分は、アドレスをうけても、別の関わりができたかと言えば、たぶん無理だったと思います。
旦那がまったく相談できない、家も一緒です。
旦那と息子は、何回か、修羅場のようなやり合いをしましたが、なぜ、学校にいかない？学校は、行くものだ。となんの迷いもなく信じている旦那は、いくら話し合おうとしても、理解できないし、旦那と話せば話すほど自分がすり減ります。
一番身近な人に相談しても、理解が得られない、共有できない、そのことが母親を更に追い詰めるんですよね。
よーよん。さん、私こそ分かってあげられていなかったかもしれなくて申し訳ありません。
痛いことされたら、腹が立ちますよね。
当然の感情だと思います。
痛いことをされたら、「それはやめて」と毅然とした態度で一言言って良いと思います。
暴言は「そんなこと言われたらお母さんは悲しいよ」と言って良いと思います。
でも、それ以上は我慢です。
本当に腹が立つし、ストレスが溜まりに溜まると思うので、どこかで吐き出して下さい。
たまに我慢できなくてブチ切れても大丈夫です。
やってしまったと思ったら、後で謝ればいいのです。
そして、またやり直せば良いのです。
私もそうやって何度も失敗してここまで来ました。
よーよん。さんも大丈夫です。
失敗しながら、親も子も前に進んでいけると思います。
よーよん。さん、お辛い時にありがとうございます。わたし自身も自分を責めすぎては泣いていますが、そしてもっと悲しいのが、旦那さんはほぼ何もしません。わからないなりにも些細なことでも寄り添ってくれるだけでもちがいますが、なんで学校行かないの？また泣いてるよ。と言った感じでムカつきます。
わたしもこちらに投稿して、自分だけじゃないんだな。と改めて思いました。
目の前にいるのは自分の子供。そして言葉を強く言われてしまったらもちろん先に感情が来てしまうのは当たり前です。
辛いです。悲しいですよね。
出来てることをしっかり見つめてあげましょうとも言われました。
中々出来ないですが、少しでもプラスに考えられるようにしていきましょうね。
応援しています。
トピック作成者
ユウさん、ブルーさん、コメントありがとうございます。とてもうれしかったし、こんなひどい状況の話しもちゃんと受け止めてコメントしてくださり、一人じゃないんだ。と思えました。
私は、お二人が言うような歩み寄った優しい言葉がけがなかなか出てこない状況ですが、自分が言われたら、すごく安心するし、気持ちが救われるな、と思うので、広い心を持てるように気持ちをコントロールできるようになりたいです。暴言をはかれたり、痛いことをされると、憎しみや怒りが先にきてしまいます。息子の苦しみを、頭では分かっているつもりですが、自分の気持ちを切り替えるのに時間がかかります。。
お辛いですね。
私も不登校初期はなんとか学校に行かせようと必死でした。
うちの娘も抵抗して、私に椅子を投げつけようとしてきたこともありました。
でも、今はなぜもっと早く娘の気持ちを分かってあげられなかったんだろうと後悔しています。
誰にも分かってもらえなくて、どんなに辛かっただろう、孤独だっただろう、と思うのです。
今は、息子さんも混乱している時期だと思います。
気持ちの整理が追いつかなくて、やり場のない気持ちをよーよん。さんにぶつけているのだと思います。
強制受診なんて私もしなくて良いと思いました。よーよん。さんの判断は間違っていないと思います。
それよりも今は、十分に安心を伝えてあげることが必要だと思います。
「辛い気持ちを分かってあげられなくてごめんね。どんな貴方も大好きで、大切に思っているよ。」そんな声かけが、少しずつ息子さんの心を柔らかくしていくと思います。
そして、無視されても、挨拶やご飯の声かけをしたり、「〇〇作ったんだね」「猫の世話してくれたんだね」などと息子さんの行動を認める声かけを続けていくことで、息子さんとの関係も少しずつ修復されてくると思います。
ただ、毎日子どもを受け止めるのは、本当に逃げ出したくなるほどしんどいです。
親もまた支えてくれる誰か（身内やカウンセラーなど）が必要だと思います。
うちは高校生ですが、不登校になってもうすぐ2年です。
通信に転学しても行けず、卒業が一年延びることが確定して、ようやくこれ以上遅れるのは嫌だと本人が動き出したところです。
本人の希望で4月から別の通信制高校で週3回通学予定です。
そんな娘もついこないだまで、「ママのお腹に戻りたい」と言っていました。
私も娘が小さい時は十分に甘えさせることができていなかったと思います。それどころか、人に迷惑をかけないように厳しく育ててしまいました。
娘は昔のことを振り返り、自分が悪かったから仕方ないと言いますが、ママの怒った顔はすごく怖かったと言っていました。
不登校になって、もう一度、娘の子育てをやり直したいと思う時がありましたが、今、まさに娘の子育てをやり直している気分です。
卒業が延びることが分かり、今後のことを考えている時に、ふと、うちの子はお腹の中にいたがっているのだから、外に出なければ学校にも行けるはずがないと思い至りました。
そこで、娘に「赤ちゃんも自分のタイミングで生まれてくるんだから、〇〇（娘）も自分のタイミングで出てきたらいい」と言いました。
暫くして、4月から再転学すると決めた後に、もう一度「まだお腹の中にいる？」と聞くと「もう出てきた」と言っていました。
今も夜遅くまで起きていたり、遅くに起きてくることがありますが、新生児だから仕方ない！と思えています。
それに娘は、「抱っこして！」と言ってくるのですが、新生児と思って大きな体を一生懸命抱っこしています。
娘の子育てをやり直したいと思っていましたが、今、それが叶っています。
よーよん。さんも今からでも遅くないと思います。
うちも始めからこうだったわけではありません。少しずつ少しずつ娘と打ち解けていけたと思います。
私も娘の意見は否定しないように努めました。
4月から何者でもない期間があることについては、とても不安だと思います。
私も娘の卒業が延びると聞いた時は、自分の娘だけが取り残される気がして、自分でも信じられないほど取り乱してしまいました。
でも今は、娘も4月からの学校生活で、自分がやりたいことを見つけたいと思っているようですし、私も卒業が遅れる分、将来のことをしっかり考えられる余裕ができたと前向きに捉えています。
よーよん。さんの息子さんもスタートはみんなより少し遅れるかもしれませんが、自分に合ったゴールを見つけるのは早いかもしれません。先のことは誰にも分かりません。
正解も分かりません。
ただ、目の前にいる我が子が元気でいてくれることが私は大事だと思うのです。
よーよん。さん
お気持ちをお話し頂いて、とてもすごいと思いました。
わたしの息子は真逆で、自分の気持ちがわからないのか、ただ1日何もせずソファに座っています。
動かないし体力ないしとても心配です。
1年以上この生活です。
どこにも行かない。強引に連れて行こうとすると過呼吸になります。
登校もできないし、何をに聞いても返事がありません。
本人が1番辛いですが、ずーっと一緒にいるのももう限界です。私自身が鬱になりかけです。
お子さんから言われる言葉が、とってもとっても辛いですよね。お子さんも本心は言いたくないのかもしれません。
でもはけ口がお母さんになってしまってるんですね。
わたし自身も中学時代が特に引きこもりでした。
親が何もしてくれなくて、ひたすら○にたい。しか考えられず、苦しかったです。
親に言いたいことを言えずに苦しく、泣いてる日々でした。
子供にはそうなってほしくないからと。ついつい色々聞いたりしてしまうのですが、何も返事がないので、何もしてあげられません。
よーよん。さんとても辛いし苦しいと思います。
でも言いたいことを、1番信頼できるお母さんに伝えることができてるのは、少しいい方に考えられたら幸いです。
何言ってんの。と言った話ですよね。
ごめんなさい。
言いたいことを言えないで胸に秘めてる方が苦しいのだと思わないと、余計苦しくなってしまいそうで。
私の経験上で本当にごめんなさい。
いつかあの時はこんなに酷かったのに。と思える日がきて、これ以上の苦しいことはないのかなと無理やり思うように日々泣きながら過ごしてる私ですが、こちらに投稿することで、少しでも気持ちが楽になれますように、お互い自分を大事にできるようにしましょうね。
トピック作成者
ふく福さん、コメントありがとうございます。
本当にその通りですね。
小学校低学年までは、とにかく、お母さんお母さんで、たまに癇癪を起こして手がつけられないことはありましたが、私に甘えても甘えてもまだ足りたいという様子で私が、息子に対してやっていることや、愛情を、こちらが精一杯やっても、足りなくて、私が疲弊してしまっていました。 下の子がいま小学生なんですが、下の子が小さいとき世話に追われて、息子と出掛けたりすることが少なくなった小学５年くらいから、お母さんは、３年以上、自分を放置した！とずっと恨み辛みをいい、根に持っています。
私としては、もう限界を何度越えるくらい精一杯やってきたつもりですが、息子には伝わっていないようです。
いまは、私のことは、まったく信用していないからな！余計なことばかりして、必要なことはしない！嫌がらせばかりする！などの暴言LINEを送りつけてきましたが、最近はまったくLINEは、よこさず、私の姿をみると、物をなげてきたり、
蹴ってきたり、さっきは、腕をおもいきり捕まれてアザになりました。
本当につらいし、涙がでます。
小さいときの息子を思い出すと、もう、あの頃の息子は、いなくなったんだ、と思います。私の対応や、接し方のせいでこうなってしまったんだと自分を責め続けています。楽しいことをして、自分の気持ちを上げようとしても、家庭のことがすぐに頭をよぎり、引き戻されます。
反論しないように、暴力されそうになったら、逃げていますが、心がどんどん廃れていきます
わが子も一時期は同じような状況で、他人事とは思えず声をかけたくなってしまいました。
よーよんさんのお子さんは行き渋りになる前は、どうでしたか？
特に問題なく親子関係もあり、学校でもトラブルがなかったのなら、それが本来のお子さんの姿だと思い返してください。
行く渋りになる理由があって何とか登校しようと頑張ったと思うのです。
人って極度のストレスや精神状態が悪くなった時、はけ口が親になるのは当然なんじゃないかと今となって感じるのです。
落ち着いてる姿もあるなら、それが本来のわが子だと冷静に見てあげて欲しいです。
私も警察に連絡した方が良いって言われた事ありますよ。
暴れるわが子に対して押さえつけようとすればするほど反発して、何もわかってくれないって気持ちが子供にあったんだと感じます。
学校に無理やり行かそうとすればするほど、自分の事を理解してくれない親だと感じてしまって、親に対して暴言を吐くんだと思うんです。
安全地帯が子供にはないんですよ。家が安全だと思えるようになれば、落ち着いてくる。
そう考えて子供に対して押さえつけようとしない方法を取りました。そうだよね！しんどいよね！って
子供から同じ事言われましたよ。「お母さんのせいでこうなった」「お母さんに責任がある」暴れながら言い続けて、子供の言葉に対して否定しない。そうだよね。ごめんね。って辛かったです。
辛かったけど振り返って、本来のわが子は暴れるような子だったのか？
私は違うって思えて、ただひたすら反論せすに見守りました。
病院には何とか説得させて連れて行きましたが、少しでも嫌な事があれば殴るから。
１年間ずっと言い続けていましたが、安心できる場所だと認識してからは言わなくなり、自分を認めてくれるって安心できれば落ち着いてくると思うのです。
時間はかかります。時間はかかるけど、親が安全地帯になれればきっと良くなります。
一番ひどかった時に児相に相談したことがあって、当時は何言ってるの？助けてよ
って思っていましたが、「お母さんが変わればお子さんも変わります。絶対に変わりますから」って言われたんです。
子供を変えようとせず親が考え方を変えれば、一番近道で子供の精神状態は安定すると今となっては思えます。
包丁を持ち出したり暴れたりする子でしたが、それは一時の反応で今は本来のわが子に戻ってきています。
お母さんせいだとは言わなくなりましたし、逆にありがとう。と言う言葉も出てきたりしています。
今は大変でしょうが、冷静に振り返って子供がどんな子だったのか？
猫を大切にする子なら心が枯れてない子だと感じるから、警察に突き出すって事ができないんだと思うのです。
一度、冷静になって振り返ってほしいなって思い、回答させていただきました。
わが子の良い所を思い出して欲しいなって思います。