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教えてください。何と答えれば？
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edit2023.02.21
全部お前のせいだ、しね、と言われます。
何と答えれば良いのでしょう？
もちろん、私のせいでこうなっているのは間違いないと思います。
全て受け入れて、『そうだね、私が全て悪かった』と言って…死ぬのは出来ないので…子ども前から姿を消すのが良いのでしょうか。
このまま何もかも放り出してしまいたい気持ちもあります。
でも、そういうわけにもいかない。
何と答えるのがベストなのでしょう？
しね
それだけは言わないで、って伝えるのは良いですか？
それとも、それも受け取って…そうだね、いつかね、って受け流すのが良いですか？
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コメント一覧
コメント一覧16件の投稿を表示中1-16件目（全16件）
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ひたすら謝る。毎日、あなたがとても大切な存在だと話す。ハグをする。頭をなでる。手を握る。愛情表現を示すと、少しですが、子供は、穏やかになります。自己肯定させることです。
不登校に追い詰めるのは、クラスメイト、先生、学校環境等、他にも様々な理由があります。
どれだけ親や、不登校児本人が努力しても、あまりに学校環境が悪く、不登校になることが多々あります。
実際、病気も発症するほど、追い詰められてる子供がいます。
大人はパワハラ、モラハラ、セクハラなど酷い職場はすぐにでも転職出来ますが、子供は一年間はクラスも変われず、転校も簡単にはいきません。
不登校を選びたくて選ぶ親子は、ほんの一部だと思います。
少なくとも、うちは、なりたくてなってるわけではないし、行きたくても、酷い人が反省も一切せず、自分達は他人を平気で傷つけてるのに、登校し続けているのは、納得いきませんが、変えることも出来ない。理不尽な事だらけです。
なりたくて不登校になった訳ではないから、親に、死ねと言うほどストレスになってるのではないでしょうか。
親も子供も、頑張ってきたのに、どうにも出来ず、今の状況になってるのではないでしょうか。
誰が好き好んで不登校になるのでしょうか。
そのようなポジティブな不登校なら、不登校を満喫できるはずなので、親に八つ当たりする必要も無いと思います。
“人に死ねと言う子供の対処法”を検索すると、様々な見解や対処法が出てくるので、参考になるかと思います。
不登校は親の責任でもありますが、本人の責任でもあります。
すべてがスレ主さんのせいではありません。
学校に行く、行かない。は親が決めることではありません。本人が決めることです。
本人が「行かない」を選択したのであれば、それは本人の責任です。自分のせいです。
なのでスレ主さんは悪くないです。
あなたのお子様は最終的に公開するでしょうね。
すべて無視すことをおすすめします。
まともにそんな言葉を受け取ってしまうと、あなたが壊れてしまいます。
まずはご自分を大切にしてください。
暴言は無視が１番。反応したらダメ。
子供は自力でそのうち落ち着きますから、大丈夫。
でも自分の心が壊れるとなかなか大変。
子育ては長期戦。健康第一です。
それにひどい言葉は相手も自分も両方傷付けます。
無視が１番。無視無視😄
息子が小さい頃
「馬鹿！」「大嫌い！」を連発してすごく嫌だったのを思い出します。
その時は全力でスルーしました。
言葉の重みは違いますが息子さんは今吐き出したいんでしょう。身体に無意識のうちにたまったつらさあたる人がいないんです。母にしか言えないのかもしれません。スルーしましょう。
我が家は3人のうち2人不登校ですが、とにかく吐きださせた息子は不登校にはなりませんでした。1番主人のあたりが強く苦労した息子でしたが。
普段とても優しいお子さんなら、私ならただ泣いてしまうかも。一緒に涙できると距離は確実に縮まるような気もします。
途中で投稿してしまいました。
私は何も言わなくていいと思います。
聞くだけ。心ではスルー。
こうなったのはお母さんのせいではありません！
これだけは間違いないし、
お子さんも本気で思っているわけではない。
ただ、それだけ辛いと言うこと。
そういうお年頃ということ。
辛いですよね。私も言われました。
でも、言葉を返しても何も意味はないと思います。
逆鱗に触れるかもしれないし、何を言っても逆効果。
ただただ聞くだけ。聞き流すことかなと思います。
何も言わなくていいと思います。
聞いてるだけ、心ではスルー。
こんにちは。不登校歴１年半の息子がおります。
我が家も、人生台無しにされたとか、しねとか初期の頃はたくさん言われました。
行き場ない怒りで物を壊そうとしたり物にあたったり…それはそれは大変でした。
生きていても楽しいこと何もないし、嫌なことばかりだし…と泣きながら言われた時は、嫌ならずっと家にいればいいよ、と背中をさすりながら時間が過ぎて落ち着くのを待っていました。
親の会でも相談しましたが、気持ちを吐き出すのは、お母さんなら受け止めてくれるという信頼感があるからのようですよ。
また、男の子の暴言は普通にあることなので、全く気にしなくてよくて、挨拶がわりのようなものと専門家の先生は話してました。
なので、言葉通りに受け取らず、辛い気持ちなんだね〜と寄り添うのが良いようです。
お子さんの好きなお菓子や料理を準備したり、一緒にドラマをみたり、時には学校の愚痴を「やってられないよね〜ママでもそんなだと病むよ」と言ってみたり…常に味方の姿勢で接しているうちに、子供の態度も柔らかくなり笑顔も増えて来ました。
はたから見たら甘やかしそのものですが、子供のエネルギーが貯まるまでは、ストレスの原因からは離れて少しでも楽しいと思える時間を積み重ねることが大事なような気がしてます。
我が家は、最近ようやく「暇だ〜」の回復のサインが出て来ました。
状態は時間と共に変化するので、辛い時は外出するなどしてやり過ごしながら、お互い本当の春がやってくる日を待ちましょうね。
これを乗り越えたら、私達はきっと何も怖いことは無いはずですよ。
私なら。
死ぬかどうかの返答はしません。
その代わりに、
それくらい、つらいんだね。
そういうことを言いたくなるくらい、苦しいんだね。
そうやって言わないとやってられないくらい、しんどいんだね。
と、
子供の辛さに共感をして、言葉の内容はスルーします。
そうじゃない、本当に死ね
と言われたら、
それは無理だな。
とはっきり言うかも。
わかってるようなこと言うな
とか言われたら。
望むような返答じゃなくてごめん、とか。
言うかな。
まあどっちにしても、内容をそのまま受け止めすぎず、
それを言いたくなる心境や辛さにどう答えるか、を考えるのがいいと思います。
同じく高1です。中2で不登校になり、同じようなことを言われた時期がありました。
苦しいお気持ちよく分かります。
ただ、子供も本気じゃないですよ。
今は誰かのせいにしないと壊れてしまいそうなほど辛いんだと思います。
この辛さを発散できずに内側に溜め込むと、自死や自傷に繋がる場合もあると心理カウンセラーから言われました。外に出せてるだけ良いと。
暴言を吐かれても、そっか、そう思うんだねなど、できる限り受け流すのが良いと思います。
でもエスカレートするようなら、児相や警察に介入してもらうのも抑止力になると思います。
いずれ落ち着きますよ、大丈夫。
どうか少しでも心穏やかに過ごせますように。
辛いですよね。高校1年、全日制を不登校になり通信制高校へ転校した息子がいます。私も息子から、死ねだの全部おまえの育て方が悪いからだとか散々言われてきました。私も何と応えたら良いか分からず、その時は黙っていました。
最近少し落ちついてきて、普通に話をすることが出来るようになって「お母さんは自分に嫌なことや酷いこともしたけど、良いこともしてくれたし。」と話してくれました。
息子さんは今、不安やストレスからお母さんに八つ当たりをして甘えているようにも感じました。八つ当たりされる方は身がもちませんけどね。。未来地図さんで少しでも吐き出して楽になりましょう。あまり答えになっていなくてすみません。
自分とすごく似ていたのでコメントさせていただきました。
ウチも『シネ、全部お前のせい』と毎日のように言われて辛いです。
『そんなこと言われたら辛い』『シネなんて言葉は言ってはいけない』と伝えますが、『お前がこういう風に育てたんだろ』『お前の育て方が悪いせいだ』と倍になって帰ってきます。
聞き流せれば一番良いのですが、親も人間なのでやはり傷つきます。
アドバイスじゃなくてスミマセン。
つらら様、匿名様、ありがとうございます。
気持ちを理解していただきありがとうございます。泣きそうです。
児相に相談できるのは知りませんでした。
頼れるところがあることが分かり、それだけで少し気持ちが軽くなりました。
やはり、軽く受け流すのがベストなのですね。
受け止めるのもだいぶ辛くなってきたところですが…
うまく流せるようにします。
長くは続かないと信じて。
ありがとうございました。
お子さんは自分でもどうしたらいいのかわからない辛さや心のモヤモヤ、葛藤、甘え、ワガママの全てをお母さんにぶちまけているのでしょうね。
お母さんなら何をしても言っても自分を見捨てないとわかっているから強気です。
そうです、見捨てない。
でも子どもの辛い気持ちがわかっているから
といって、暴言や暴力に耐えれるかは別です。
親も苦しいです。とても苦しいです。
よくお手本として聞くのは、
そんなことを言われたらお母さんは悲しいよ、
とお母さんだって傷ついてるんだと伝える。
だけど小さい子どもじゃない、お母さんが傷ついてることなんてきっとわかってます。
うん、うんと受け流すのもしんどいと思いますが、暴言が酷い今はそれがベストなのではないでしょうか。
私の知っている人は、高校生の息子さんの
引きこもりと暴言が酷く、親の話は聞いてくれないのでどうにもできないと児相に相談した
そうです。
それから児相の職員さんが何度か訪問されていて、暴言はだんだんと無くなっていったそうです。
もちろん時間はかかっていますが、主さんや
家族のメンタルも心配です。
もしもの時は児相に相談できることも知って
いてください。
大丈夫。
不登校のうつが終わると、本人も暴言すら覚えていません。
うんうん、そうだね。
と適当に答えて、ストレス発散するのがベストだと思います。
暴言の時期は長くは続きません。
症状の単なる一つなので。
もし不登校のお母さんと繋がれたら、愚痴を言い合うと少し楽になります。