メメの日記
edit2024.12.03
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久しぶりに日記を書きます
娘、SNSをやめたの、一切してないから話は直接してくれる？SNSをやめて誰とも繋がってなくて孤独で寂しいと思う、でも振り回されないなとも思った、もっと、という承認欲求が和らいだ、その分、英語の勉強をしている、と、でもお母さんにはまだ見せないよ
そうか、ありがとう、と頭を下げた
鉛筆を持つと学校での嫌な事を思い出す、と、だから勉強出来る訳ないでしょ、と言っていた娘、ノートと鉛筆を自分の横に置いている
それだけで泣きそうになるけど冷静に言う
娘、お母さんの為じゃないよ、自分の為、まだ１３歳、またまだだ、そう思ったら気持ちが少し楽になったの
少しでも気持ちが楽になって笑ってる顔が見れたらそれで良い、何よりだよ、そんな風に話した
まだまだ学校に行くのは難しい、学校に行きたいなぁ、ダメかなぁ…その言葉から、不安と自信がない、という気持ちが伝わってくる
以前なら、ダメじゃないよ、と言っていたと思う
今は、焦らなくても良い、今を楽しんでからでも良いと思う、私の焦り、不安を出さずに言える様になったと感じる
一緒に買い物に行く、近くの所に行けなくなってごめんね、と言う娘
今まで行ったことのない所に行ける、車の中でいろんな話が出来る時間がもてる、今まで急ぎすぎた、ゆっくりで良かったんだ、そんな時間が必要だったんだ、やっと出来る様になって良かったと思ってる、と言った
娘、お母さんが仕事でいない間ずっと考えていた、死にたいって言ってごめんね、ひどい事言ってごめんね、これからの私を楽しみにしててくれる？仕事から帰ってきたら謝らなくてはいけない、って思ってたんだ、泣きながら言った
これからもヨロシクね、お互いに同じタイミングで頭を下げて言って笑った
まだまだこれからだけど、生きる事を諦めない、その１点だけに集中する、と決めてから１つ何かを乗り越えた様な気持ちがした
早く大人になりたい、と言っていた娘
早くしっかりしないと、迷惑かけたらいけない、思わせてしまっていたのだろう
部屋に籠っていた時、LINEでしか話さなかった時、これ以上は入ってきて欲しくない、というお互いの境界線を娘なりに引きたかったのかもしれないなぁ、と何も言わなくなってから思った
今は22時までに寝て、遅くても23時までには寝て、朝7時頃起きる様になった
あんなに昼夜逆転させてはいけない、と必死になってやってたけど、何も言わなくなってからの方が昼夜逆転しなくなった
規則正しい生活をしたいと思って、という娘
体力をつけたい、と言って、1人で１時間程、散歩に行く様にもなった
続いている
他の人はまだ信用出来ない、でもお母さんの事は信用出来ると思える様になった、以前はお母さんも信用出来ないと言われていたなぁ、と思いながら聞いて、嬉しいよ、とだけ言った
スタートラインにもまだ立てていないかもしれない
ただ、いらない事は言わず、言うべき事は言う、受け入れる、それはお互いに、どちらかが一方的にではなく、そんな風に少しずつ、お互いの境界線の中で模索出来る様な関係に、やっとちょっとだけ、なってきた様な気がした
今日できたこと♪
まだまだです
この距離感、空気感を忘れない為に日記を書きました
読んでくれた人へのメッセージ
読んで頂いてありがとうございます(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ
1ヶ月半ぶりぐらいに担任から電話がありました、勝手を言って申し訳ない、私に時間が欲しい、娘よりも誰よりもこの私に時間が必要だ、もう少しだけ待って欲しい、と伝えました
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