すずの日記『またやっちゃってたね自分』
edit2024.07.27
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先日新しい治療を受けてみようと電車でわざわざ行ったものの、医者ガチャに見事にはずれまくり。
90歳くらいのおじいちゃん。本当にお前は精神科医か⁉️って言いたくなるほどの地雷ふみまくり。
もうやめてくれ〜！と冷や汗かきながらその話を遮って、『まぁ色々ありまして…そのことは良いので新しい治療のことを聞きにきました』と。
まぁと言いつつ内心もう帰りたい…こんなところに高額払えない。
帰りに娘に、嫌だったね…他のところに行こうかと言うと
うんもうきたくない、他のところいく。
っと。
治療のことを色々話したんだけど携帯みながらあんまり話聞いてない…およよ？自分のことなのになんだろねこの子は…とプチイライラ。
次の日ちょうどいつも行ってる娘の心理カウンセラーさんと私だけで面談だったので、色々悪化しすぎて限界だ。他の治療を考えてると思いをぶちまけた。
そしたら漢方じゃなくてもう一歩ふみこんだ薬を先生にお願いしましょうかと。
薬は本当は使いたくないけど…副作用など少ない薬だからと。
じゃぁそれを次の精神科受診の時にお願いしたいと言って帰った。
帰って部屋の娘にLINE。
新しい薬は即効性もあるし副作用もないからやってみよう！と。
はーいって最初きたけどその次のLINEで
これって絶対治さなきゃなの？
体重いまま寝てる今の生活好きだよ
おかしいから絶対治さなきゃっていうのをうっすら言われてるように感じて嫌なの。
新しい薬とか即効性とか言われたら、治っちゃうってどこで思っちゃう
ときた。
こんなふうに言ってくるのはかなり珍しい。
治療の意欲がなくなってる💦とかなり焦り
そんなふうに思わせちゃってごめん、寝てるままでも良いんだよ、けど悪化して病院もいけなくなったら大変だし、安心するかと思って新しい薬なんて言ったけど漢方よりは効くって意味だよ
って送ったら
わかった
とだけきた。
でもよーーく考えた。
またやっちゃってたよね自分？
受験の時と同じで娘の気持ちおきざりにして自分ばかり一生懸命になって治さなきゃ治さなきゃって不安になって、娘が治ることで自分の不安をなくそうとしてた。
娘のためにやってる一見良い母を装って自分のこと考えてる。
娘にとってはまた、治さなきゃいけないんだってプレッシャーになってた。
勉強が、病気のことにすり替わっただけ。
これがまさに依存で過干渉じゃねぇか！！！
娘はそれを教えてくれたんだ…
薬のことも調べた。
やはり副作用はある。
種類によっては希死念慮が高まる可能性
なんのための薬なんや！？
今の治療に対する本人のいしきで、副作用のある薬を使うのは逆にリスキーだ。
今度こそ間違えない、見失わない。
娘の気持ちを大事にして、今までのを継続しようと思った。
そういうふうに娘にも言おう。
それでやっぱり自分のことに向き合わないとまた間違いを、犯すと気づいた。
だから自分用の心理カウンセリングを予約した。
月曜日！
根本から見つめ直したい
リセットだー
今日できたこと♪
気づけた！
娘、ありがとう😭
読んでくれた人へのメッセージ
今起こってること、地獄みたいに辛いけど、子供は自分の体を使ってママに教えてくれてるって何かで読みました。
このメッセージをキャッチして、自分ことを大切にする時間を少しでも持ちたいですね❤️
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