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不登校初期です。中１の娘です。
三学期から腹痛が増え、先週はじめて一週間休みました。月曜日からも行けないだろうと予想しています。
「休みたいなら休もうか」「休んでいいから朝ごはんを食べよう！」と伝え、娘もニコニコ休んでいます。怒ったり、取り乱したりしていません。学校に行けそうかな？等は言っています。行けない、行かないと答えます。

なぜ、休んでいいよと伝えたか。このサイトを見たからです。娘のやっと言えたSOSだということが、よく理解できました。でも、娘を思ってやったというか、怖くて怖くて、不安で仕方ないから、教科書に沿ってやっている気がするのです。

子育てもずっとそうでした。自分の過去の失敗や後悔を娘にはさせまいと、あの手この手で自分の理想の方向に引き上げました。

娘本来が持っている伸びたい方向やタイミング、気持ちを待たず、理想の方向へ導き、出来たら褒めるを繰り返し、そのままを褒めたり、経験や失敗させてから支えたりをしていませんでした。

やるべきことをしてからでないと好きなことはできないと教えて、失敗する機会は奪ってきました。

娘を育てている間、私はいつも不安でした。なんでこんなに苦しいんだろうなぁと思いながら育ててきた自覚があります。中学生になり順風満帆、もうすぐ手が離れるそう思っていた矢先の出来事でした。

本当は、あの手この手で学校に戻したいのです。でも、出来ないでしょう。今までしてきたご褒美は通用しません。脅しも、泣き落としも。娘はずっと私のために私の笑顔、私からの評価を得るために頑張り続けてきました。

ここ数日様々な情報を得て、すべての人間関係につまづいているのは、私が娘の人生を奪って、自分をなくさせ、もろいガラス玉のような心を作ったからだと痛感しました。非常に恐ろしく、震えるほど後悔していますが、まだ状況をしっかり呑み込めていない自分もいます。

ここ数日、ほとんど、眠らず考えて、確実に自分のせいだと思っています。

娘には今まで私は母親としてこうだったよね、ごめんねと言いました。上記のことも伝えました。あなたの大事なもの、好きなものを大切にせずに、ママの理想ばかり言ってきたと伝えました。娘も否定せず、iPadに目を落としながら聞いていました。
ママは変わりたい、ママは変わって、あなたの心を柔らかい分厚いスポンジのようなボールにしたいって伝えました。そして、先輩ママさんの言葉を借りて、愛情のジュースでいっぱいにしたいって伝えました。目の前のあなたの笑顔を一番大事にしたい、そのままのあなたを愛したい、好きに生きていけるように支えたいって伝えました。それがわかって、休んでいいよってママは言えたと伝えました。

娘はいつもと変わりません。学校に行けていないという異常事態(これまでの状況と比較しての言葉遣いです。ご理解ください)なのに。何事もないような毎日を過ごしています。むしろ、娘は素直な明るい顔をしています。うれしいのかも知れません、ほっとしているかもしれません。
休んでいいよって言われてどう思った？と今日聞いたら、「うれしかった」と言われました。

けれど、とても違和感があるのです。私は同じ事をしていないか。教科書通りにして、娘が私に反抗する機会をまた、奪っていませんか？
つらったんでしょうとごめんねと私に先に言われて、何も言えなくしてないでしょうか涙

良いサイトを早めに知人に教えてもらったことで、自分の間違いに気付いてしまったせいで。

本来はぶつかって、親も子もがいて、苦しんで得られるこの事実を、情報サイトで楽に入手していないでしょうか。先手をうって、娘の反抗の機会を奪っていないでしょうか。

どちらにしろ反抗の機会、本格期はくるのでしょう。けれど、その本格期をどんどん、先伸ばしにしていたり、奪おうとているだではないでしょうか。

不安いっぱいの長文、読んでくださりありがとうございます。
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