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人事を尽くして天命を待つ
やるべきことはやった。一つずつ、一つずつ。
大きな進歩はないけれど。迷ってばかりで不安になってばかりだけど。
私がやるべきことはやってるんだから、もうこれ以上はどうしようもない。
悩んだって進展するわけじゃない。

とある団体にコンタクトを取った、３つ。見学の予約を取った、２つ。
サイトや口コミを見ただけで、ここは違うなって蹴ったところ、いくつかな。
他の団体も探そう。

遠いし、費用もかかるし、サイトや口コミ調べるのだって時間もかかる。
初めてのところは私だって緊張する。
でも、親が手間暇かけて自分の目で見てきたんだってことは、ほんの少しでも、信じられる証拠になるかもしれない。ならないかもしれない。

いくつか資料を集めたら、軽く勧めるんだ。
調べてみたから、よかったら見てみてって。そうして、しばらく待ってみる。3カ月？半年？
でもどこかのタイミングで。
待ってもだめなら、軽い訪問支援も視野に入れてみよう。強烈なところじゃなくてさ。
それでもだめなら…？強烈な訪問支援はまだ考えられないな、正直。
やっぱり息子の気持ちを大事にしたい。

Aでだめなら粛々とB作戦、そう言ってた。
息子が不登校になったばかりのころ、精神科の先生が。
あの先生、ドライで、診察10分で終わってくださいって真顔で言ってた。
でも、その通りにしたら、あのときは正解だった。
とてもつらかったけれど、正論にすがるしかなくて。
そうしたら何とか息子は生き残った。

だから今もつらいけど、苦しいけど、
Aでだめなら粛々とＢ作戦、それでいいというか、それしかない。
Ａが上手く行くように祈るんじゃなくてさ。
Ａをやってみて、ダメなら次の作戦にすればいい。ただそれだけだ。

先が見通せると、私も少し、ほんの少しだけ希望がもてる。
まったく動きがないけれど。にこにこしながら庭の草取りをしている。
バイト、どうなった…？就職は…？って思うけれど。とりあえず、黙ってる。

娘は娘で。体調を崩して、治療のためにバイトを辞めて2カ月。
かなりよくなってきて、治ったら働くって言っているし、
このままだと金銭的にまずいし。
一人じゃないし、きっと喧嘩しながらも働きだすんだろうと思っているけれど…。

息子のこともあって、どうしても、過剰に、心配になってしまう。
この心配は、きっと正しくない。違う人間だから、同じように対処してはいけない。理屈ではそう。
朝からそのことを文面めっちゃ考えて送ったら、既読だけついて返信がない。
あれ…ちょっと言いすぎたかな…って不安になってたら、
「ごめん寝てた。もちろんちゃんと働くよ。不安にさせてごめんね。」って。よかった。

なんで私が不安になったこと、わかるんだろう。
そんなに文面に出てたかな。出てたんだろうなきっと。
その後もどうでもいい理由で彼氏と喧嘩したとか電話が来たし。
でもまぁ、家を出て他の人と生活している。それだけで、毎日成長してるとは思う。
こっちは…定期的に会って、lineして、雑談して、バイトのことも勧めよう。甘やかして援助しすぎないように気を付けよう。
もしバイトできなかったら。どうしてできないのかなって、理由を話し合おう。きっとできるはず。この子となら。
Aがだめなら、粛々とBプラン。それでいいし、それしかない。
先が見えていれば、ほんの少し、安心できる。私がね。

落ち着いてるかといえば全然。
犯罪加害者の末路とか見て、うちはまだマシかって比べて安心する始末。
まだ学生さんのお子さんは羨ましいとか思う捻くれ具合。
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