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腹が立つー！！

 
まぁ正直に言うと、私も今日は疲れてた。余裕がなかった。それは認めよう。
こんな日は、話を始めるべきじゃなかった。
でも、口から出てしまったんだ。

「バイトは？」って。
落ちた。
「他のところは応募した？」
探してる。

なんでそんな遅々としているのか。
でも、それでも、我慢したさ。
イライラしながらご飯作って。
黙ってご飯食べて。
少しだけ落ち着いて、考えた。
こういえばいいんじゃないかって。

息子に言われた家庭内バイト代（草取り）をもっていきながら、
ついでを装って、話しかけたさ。

一生懸命がんばってるのはわかるけど、落ちちゃうのはもったいないよね。
だから、バイトの面接練習しない？
そうもちかけた。
断られた。
その会話でまたイラっとしてしまった。
家にいるときくらい面接のこと考えたくない。
え？
いつも家にいるじゃん。どういうこと？って。
つまり、面接のときや応募のときは考えるけど、それ以外のときは考えたくないってこと？

そう。しばらく自分でがんばりたい。
じゃあさ、しばらく一人でがんばってみてさ。だめなら面接練習しようよ。
そう言うけれど、首を縦に振らない。

そうこうしていたら、
「いいよ、一旦出ていくよ」
そう言って家を飛び出した。
「子供みたいなことしても意味ないでしょ」
そう背中に呼びかけた。
言い合いにすらなってないか。私はそこそこ冷静だったぞ。多分。

頭の中は冷静じゃなかった。
もう限界かな。
明日仕事休んで、自立支援施設に電話するか？そんな急には無理だろう。
もう出て行けって、荷物放り出すか？家ってそんなすぐには売れないよな。
そんなことを考えながら、息子のことは放っておいて、風呂に入った。

風呂に入りながら考えた。
たまには、言わなきゃいけないときもある。
きっと冷静になれば戻って来るし、
言われることで自分で考えるだろう。
何かしなきゃって思って、「応募した」ってまた言いにくるかもしれないけれど、
そういうことじゃないんだよ。
ちゃんと今の状況や気持ちについて、話がしたいんだよ、私が言いたいのはそう言うこと。

受からないなら、受からない理由が何かあるはず。
だから、そこを分析しなきゃ、ただやみくもに応募したって、意味がない。
けれど。
もしかしたら、今の息子には、月に1回とか、私にせっつかれてようやくとか、
応募してみるのが精いっぱいで、すごく精神的に疲れてしまうのかもしれない。

息子が言っていたその通りなら、それは現実逃避だから、受からないのも当然と言える。
この４カ月でいくつか応募してるけど、全部落ちてるというか、「人が足りてる」「募集してない」みたいな理由で断られてる。
応募するタイミングが悪いんじゃないかって思ったり、体よく断られたりしてるんじゃないかって思うんだよね。
必要以上に落ち込むだけじゃ、意味ないと思うんだよ。
もっと前向きにバイトの面接？できるようになった方が精神衛生上もいいのに。
間違ったことは言ってない。

私が風呂から出ると、戻ってきてた。そうだろうね。そう思ったよ。冷静になったら戻って来るって。
一旦出ていく、じゃなくて、頭冷やしてくる、だろそこは。
出ていくならどうぞどうぞ。
もう放っておこう。無理だ今日は。無力だ。
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