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みなさま、たくさんのコメントありがとうございました。近況です。
ここ数日、息子を置いて、出かけておりました。
物理的に距離があると、何か言いたいことがあっても物理的に言えないので、
そわそわしたり心配することもなく。
家に帰ったら、車の練習に誘ってみよう。仕事のこともさりげなく聞いてみよう。そう思って心穏やかに出かけていました。

家に帰ると、流しには洗っていない食器が山積みでした。
ゴミ捨ては行ってくれたようでした。
食器はちょっとえーっと思いながらも、まだ苦手なのかなと諦め半分。

私が何時ごろ帰ること、車の運転を練習しようね、ということ、
事前に約束してありました。本人も、わかった、と言っていました。
降りてこないので、声をかけに行きました。
「車の練習、する？」と。
そうしたら、
「いい、やめとく」と。ちょっとカチンときました。
する？と聞いときながら、です。でも、何それ、と思いました。
扉を開けると、寝ていたようで、体を起こしました。
「寝ていた、眠い。ごめん忘れてた。また来週に」そう言います。
そこで引き下がればよかったのです。でも、できませんでした。
「何それ。なんで来週なの」そう説明を求めました。

約束を破られたこと。車の運転の練習が、まるで他人事だということ。昼間から寝ていること。眠いから寝てからではなく、「来週」と先延ばしにしたこと。
いろんなことに腹が立ちました。
言うのを我慢していた分、口調が強くなってしまっていたと思います。
眠いから、今運転するのは危ない。それはわかる。でもなぜ今日じゃないのか。来週なのか。昼夜逆転しているのか。今から寝て起きてからじゃだめなのか。そんなやりとりを30分ほどしていると、結局先延ばししたいだけじゃないかと。現実逃避しているだけじゃないかと思えてきて、イライラしてきました。
「バイトのこと、どうなってるの？自分で考えるって言ってたじゃん」そう言ってしまいました。
頭を抱えて、黙ってしまいました。

しばらくして、口調が強くなってしまったこと。
約束を破られて、先延ばしにされて、腹が立ってしまったこと。
そんな話をしました。

引き出しから、ロープが出てきました。
「殺してくれ」と。それを見ても、不思議と、驚く気持ちはありませんでした。
「くだらないもの買うな」そう言って脇に投げ捨てました。
「死にたい」と言うので、「そんなこと聞いてない。」「死にたいくらい辛いってことでしょう？その辛いことの内容を教えてよ。」そう言いました。
息子は、「眠い。話を終わらせるために死にたい」そう言いました。
「そんなもの出して脅すようなことするな。ちゃんと説明して」そう言いました。

私が怯まずに座っていると、息子は観念したのか少しずつ話し始めました。
「車のことは、約束を忘れていたのは悪かった。運転するのが怖いし、でも今日は、落ち着いて運転できる精神状態じゃないから、パニックになったりして危ないと思う。」
「バイトのことは、ハロワのホームページとか見て探してる。でも自分の希望する条件と合うところがなくて、まだ見つかってないから答えられない。」
そう言いました。
「久しぶりに仕事のことを聞かれたから。」と言うので、「じゃあちょくちょく聞いた方がいいのか」と聞いたら、「できるだけ聞かないでほしい」と。「でも聞かないでいて、見つからないんでしょう？」と言うと、「できるだけ考えたくない」のだと。「それって現実逃避じゃん」そうはっきり言いました。

「でもそうやって、ちゃんと言語化して、説明してくれたらいいんだよ」とも言いました。
車のことは、前は乗りながらいろいろ言ったけど、先に説明してやればいいこと。
バイトのことは、一人で悩んでも見つからないなら、他人を頼ること。
さっき「病んでる」と言っていたが、健康な人でも落ち込むことはあるけれど、そうじゃなくて、精神的におかしいなと思うなら、病院に行って、薬の力を借りたり、お医者さんと話してカウンセリングを受けたりした方がいいこと。
そう言うと、
「そういうことじゃない」「東京から帰ってきたときみたいに病んでるわけじゃなくて、普通に落ち込んでいる。健康だよ。眠いけど話が続いていてるから寝たいだけ」
と言います。
「じゃあそれ（ロープ）いらないじゃん」と言うと
「本当には使わない。でも病んだときにないと困る。見ると、なぜだか落ち着く。」と言います。

そうやって話しているうちに、
「今日運転した方がいい？」となったので、
「絶対今日じゃなきゃだめってわけじゃないけど、先延ばしにしているから、今日やった方がいいと思う」と言いました。
じゃあやるわ、そう言ったので、運転してきました。
仕事の話までは、ちょっとできなさそうだったので、今日はやめました。

ロープの件は、現物を見て、我に返る、という心理もきっとあるのでしょう。
数年前、初めて見たときは、生きた心地がしませんでした。当時は本当に精神科のお世話になっていて、いつか本当に死んでしまうのではと思っていました。
そういうことをここ数年言わなくなったし、気持ちが軽くなっているのは本当だとは思いますが、上手く行かないことが重なってくると、やっぱりそういう気持ちも出てきてしまうようです。
本人は「病んでるわけじゃない」と言いますが、心が健康な人は、ロープを見て落ち着いたりしません。
でも、心が健康な人でも、死にたくなるくらい落ち込むことは人生で何度かあると思います。

全然上手くいきません。
息子も私も、寝て、時間をおいたら、また気持ちが変わることもあると思います。
まとまりもなく、重たい話をすみませんでした。
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