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どこにも吐き出せないので、こちらに書き込みいたします。不登校オンリーの話題ではありませんが、不登校に起因しています。

結婚当初から、義母が精神疾患持ちなのは聞いていましたが、軽度で今は独り暮らし、来月から同居になります。
妊娠・出産まで不妊治療を約５～７年。
第一子(娘)、第二子(息子)ともに
治療の末、誕生しています。
原因は男性不妊によるところが大きく、
いわゆる顕微授精しか方法がありませんでした。
その娘が中学校ほぼ不登校、現在高校の通信課程ですが、これもほとんど行けず。
下の息子も一昨年、半年不登校になりましたが、現在はほぼ復帰して学校へ行けています。今年中３になります。

ある意味、娘の不登校もマンネリ化し、
安定(精神的に)はしていたのですが、
ここにきて、夫婦間の問題が勃発。
旦那の浮気らしき証拠を目の前に、
昨年12月頭から仕事もやる気が低下、
しばらくは一人で抱えていましたが、
たまらずに夫婦間で先月夜中２、３回話し合うと、浮気ではなく、風俗通いが発覚。
(本人が言ってきましたが、ぶっちゃけ心底全部信じてるわけではありません。今まで通ってるのを騙してたわけですから。本当に風俗だけなのかも怪しいと)
そんな中、正月は２年前から義母が１日我が家で過ごしたい、２月の同居に向けての準備をすることになっていました。義母は自分が余生を穏やかに過ごしたいだけなので、我が家の予定とか、考えは全く考慮にいれない方で、まして嫁の私は多分どうでもいい感じです。

元々、娘が不登校になり、自傷行為が
発覚したため、しばらく夫婦の寝室に家族4人で寝起きすることになり、娘が中３になる頃には、エアコンを取り付け、パソコンをしたり、勉強したい、という要望で娘は自室で、息子だけ夫婦の寝室で一緒に寝てました。エアコンが息子の部屋にはないため、
また息子も一時期不安定になっていたための措置として、親としては考えうることを
やっていたつもりでした。
旦那の事件があってから話し合った結果、今は自室で勉強や寝起きもするスタイルに変えました。

子育てに関しては、夫婦でしか共感できない気持ちもあり、お互いに同志だと思っていた旦那でしたが、風俗通い発覚で裏切られた気持ちが強く、日中仕事をしていても、勝手に涙がでてきたり、この先、義母もずいぶんマイペースなタイプだから、ストレスが溜まりまくって、自分自身が崩壊しないだろうか、と不安しかありません。自分のメンタルを保つために、相談した人は、不登校の子供を持つママ友達には打ち明けました。

息子は、今は随分精神的にも安定してきて、
私には気を遣ってくれる優しい子です。
なので、子供や義母には夫婦間のことは
言えません。

こういう夫婦間の問題は、
多分我が家だけではないんだろうな、と
ふと思いました。

不妊治療に、不登校に、同居問題、
夫婦間の問題…。
不登校ではない家庭だと、夫婦間の問題だけ
考えて、解決に向かっていけばよいのでしょうが、いろんな状況が複雑に絡みあって、
何をどう優先すべきなのかが、
単純明快にはいかないんだろうな、と
思っています。

不登校からはちょっと外れた書き込みですが、でも結局は、不登校になったがために、夫婦間もしくは親子間(シングルの方や別居中など)の問題が勃発するんだろうなと想像します。

旦那の言い訳も聞きました。
私が仕事と家事、育児で疲れているから、
言い出せなかった、相談できなかった、と。
ネットでも夫婦間問題で書かれているような定型文のような言い訳でした。
確かに、私の振る舞いや言い方、状態(年齢的に更年期)にも問題があったのかと思いました。
しかしながら、ほぼ平日は私がワンオペで
息子の送迎や、学校との連絡、部活送迎、娘の通院(心療内科や皮膚科)や買い物にやりながら、家事もやっていることも知っていて。
他の趣味でなら、まだ許せるとは思います。旦那は旦那なりに子供の不登校とも向き合い、サポートしてくれているので、スポーツ観戦やマッサージ、旦那が行きたいものはほとんど制限もしていませんし、むしろ内向的なので、地元の友達と飲みに行ったら❓と声もかけていたのに。
本当に悔しい、情けない、寂しく、孤独で、無力感が押し寄せてきて、仕事が手につかない状態も続いてます。
幸い、個人事業主なので、やりくりすれば働き方は調製できるのですが、旦那も一部仕事に関わりがあるので、この先を考えると、全く信用もできないな、というのが本音です。

娘は娘の人生だと、娘が高校に入学後、私も自分の人生を歩いて行こうと不登校についても、少し吹っ切れてた矢先に、身近な人に裏切られるとは思っていなくて、情けないやら、自己肯定感も駄々下がりです。
日によって、旦那のこれからの態度次第だと、許そうと思える日もあれば、
なんのために、不妊治療までして子供を授かり、でもその挙げ句、不登校…という、考え方で負のスパイラルに入ってしまい、旦那を許せない感情が沸き上がる日もあります。

自分にもっと経済力があれば、
離婚も考えたいですが、悲しいかな、
今は二人の子供を育てながら、
また一生働かないかも知れない娘を
養っていく力もありません。

あまりに悔しくて、こんなの飼い殺しだよ‼️と、言葉を投げつけてしまいました。
その背景には、旦那の両親がUターン希望で、私も関東で仕事が決まっていたのに
なくなく諦めて旦那の地元に帰ってきたこと、不妊治療で仕事も制限されてきたこと、
いろんな想いが一気に溢れだしてしまいました。
旦那は普段の家庭生活では優しくて、
家事も土日はやれる時にはやってくれてますが、やましいことをやっているから、
単に疑われないためにやっていたのか❓とか、旦那の全ての行動を素直に受け止められなくなった自分がいます。

母親失格で、妻失格、そのうち
嫁失格、なんて自分を責めてしまいかねない。
でも、介護要員で結婚した訳でもなく。
単なる弁当作ったり、洗濯したりするお手伝いさんとして結婚した訳でもなく。

離婚はしたくないとは言われましたが、単に不登校の子供と付き合う自信がないから❓
私の存在意義って、あるんかな❓
とか、毎日頭の中で堂々巡りしてます。
また10年後に同じこと、しちゃうんじゃないかとあなたを信用できないよね❓と言ったら、そう思われても仕方ない…と言われ、
関係を修復したいという気持ちが、全く感じられず…愕然。
え❓仕方ない❓
素直過ぎて……正直、会社に行ってても、
本当に会社❓って、思う自分もいます。

もう、家族にはそれぞれ、頼むから、これ以上、悩みの種を増やさないでくれ～💦と、
声を大にしていいたいんですけどね。
義母は正月に娘に専門学校パンフレットを
持ってきてましたが、それ、高卒資格ないと、無理だからね❓(笑)わかってます❓
てか、そーゆーの、知ったかぶりで
出さないで頂きたい。親だって、最大限
昨年やって、今また不登校ですから。
同居したら、何かいろいろ口挟んできそうで、嫌な予感しかしない。

まさか、こんな未来が待ってるとは。
うちでも寛げないから、仕事場か
車の中でしか、さらけ出せません。
かなり感情的になり、すいません。
その他、自由記入欄