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先の見えないトンネルをいつまで歩き続けないといけないんだろう。
誰にも話せず自分の気持ちを心の奥底に閉じ込めて、ただただずっと自問自答を繰り返して自分を責めて絶望して叶うならもう一度子育てし直したい消えたいって思うばかり。
人目を避けて誰にも会わないようにまるで犯罪者の様な生活。
誰かに見られてるかもしれないと思うと職場と自宅の往復も苦痛で動悸がして苦しくなる。
何も悪いことしてないのにな。
苦しいな…もう楽になりたいな…
守らなきゃいけない立場なのにこんなお母さんでごめんねごめん
一番辛いのは君なのにね

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