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突然ですが…
父が逝去しました。
２月の中旬に逝きました。穏やかで優しい最期でした。
49日がすぎて納骨がすめば気持ちの整理ができるよと言ってくれた方もいましたが月日が経っても、今もなにも気持ちの整理ができません。

明け方になると容体が急変し何度か病院から呼ばれるたび起立性調節障害の息子に生きてる親に合わせたくて、息子にいろいろ説得してかけつけました。

最期に息子が父親にかけた言葉が、自分の調子も悪く元気じゃないのに「じいくん！おれは元気だから大丈夫だよ　ありがとう」
と息子が心配かけまいとかけた言葉に優しさを感じ涙しました
私は最期に「じいくん、沢山心配かけて親不幸してごめんね」と耳もとで話すと意識が混濁している父が首を横に強くふり、のちのち、夢に出てくるようになったり、その場面がわいてきて夜知らず知らずのうちに泣けてきます

納棺の際には、父に取りすがって泣くに泣きました
もう少し生きていてほしかった
たった1人しかいない孫に沢山の愛情をかけ続けてくれて守ろうとしてくれていた父
息子が歩き出す時まで見守ってほしかった

なんだか、はしごを外されたような心細さと大きな喪失感でいっぱいです。
話を聞いて欲しいな、励ましてもらいたいな…。
父の「信じて、待てよ、耐えろよ、焦るなよ」を聞きたいな。

明日は父の月命日です。不登校、ひきこもりになって5年目の夏を迎える息子に空から守ってね、助けてねと祈るばかりです。

生前息子と笑い合う父が映る動画をみながら、無性に寂しくて、切なくて泣けてきます。
息子の今後は不安しかなく毎日心が削り取られ疲弊しています。
逢いたいな…声が聞きたいな…。
大きな支えを失くしてどうしたらいいのか心細い気持ちで過ごす寂しい夜です。

なんだか1人語りになってしまいました
ごめんなさい

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