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私の拙い文章に返信をいただきありがとうございます。
娘は午後から不登校の子だけ集めた卒業式に出席しました。
その卒業式さえ、欠席の子、誰にも会いたくない場合は個別で卒業証書を受け取る子、様々でした。
入学式の時、こんな卒業式が待ってるとは…
3年前の私には想像すら出来ませんでした。
人生何があるかわからないものだなぁ…と。　卒業証書を受け取る娘を見て思いました。
みんなが合唱した「旅立ちの日に」も聴けない。寂しかったです。
でも娘はこの日を迎えられて穏やかな顔をしていました。

私はその顔を見てこれで良かったんだ、と思う気持ちとなぜこうなってしまったんだ…と思う気持ちで複雑でした。

そして私の試練は卒業式の翌日から始まりました。
翌日は合格発表の日でした。
私は学区内の金融機関で働いています。
同じ中学や塾のママ友やお子様達、幼稚園のママ友まで皆さんが振込に来て、それを今日までで200件超は受けたでしょうか…
もちろんマスクもしてますし、知らないフリをして、気付かないフリをして、淡々と受付をしました。
娘が受けるはずだった学校、たくさん合格してました。
みんながきっと死ぬ気で頑張った結果で本当に素晴らしい。
頑張れなかった、不登校になり受験も拒否した娘を恥ずかしい、情けない、普通にやっていれば受かった可能性はあったのに…と。
なぜこの日をうちは迎えられなかったのだろう
みんながキラキラして充実していて眩しかったし、世の中から凄く取り残され、暗い奥底に沈んだまま生きているような気持ちが加速してしまいました。
これは何の苦行なんだろう？
私は前世で何をやらかしてこんな仕打ちを受けているのだろう？
皆さんの合格振込を受け付けながら、ただただ辛かったです。
でも仕事だから仕方ない、やるしかない、と努めて平静を装い、業務をこなしました。

不登校なんて我が家だけじゃん‥と悲しくてなってしまいました。　

娘の入学式は来月でまだまだ時間はあるけど勉強をする気も無く過ごしています。　
私はそれも心の中では許せなく思っています。
いつになったらまともになってくれるの？
みんなは必死に努力して合格を勝ち取り、キラキラした高校生になるのに、こんなにたくさん時間はあるのになぜ、今自分がやれることすら見つけないでボーっと出来るの？
いつまで見守っていれば良いの？
さらにみんなから取り残されて焦らないの？と口に出したい衝動を抑えています。

高校受験よりこれから先の方がもっと辛い。
娘は乗り越えられる気がしないのです。
娘を信用出来ない最低の親かもしれませんが…
裏切られた、という気持ちが捨てきれないのでしょうね、きっと。
寄り添ってきたつもりでも、どこかで失望してる自分がいます。
明るく振る舞うのも辛い。でも娘の前で泣くことも出来ない。
仕事にも家庭にも救いが無くてしんどいです。
前向きに楽しんで！とか私には無理です。
愚痴ばかりになってしまい、申し訳ありません。
私にはここしか、救いがないのです。

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