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「どうしてそんなに逃げるの？楽な方に楽な方にって行こうとするの？」
私は楽しようとしてるんじゃない
ずっとずっとこれからの事を1人で考えて1人で調べて1人で行動にうつしてきた
逃げてない
「なんであなただけ学校に行けないの？みんな辛いのに頑張って行ってるんだよ？」
私、頑張ってどれだけ辛いかとかもう無理で限界だとか、理由も過程も怖かったのに話したのに
何もわかってもらえてなかった
何も覚えてなかった
何も聞いてもらえてなかった
「私達はあと20年とかしかあなたと一緒に居れないんだよ？」
私はそんなに一緒に居たくない
「あなたは入院で何を学んできたの？あんなにお金かかったのに」
入院は何かを学ぶための方法じゃないのに
そんなに私が助けを求めたことが迷惑だったのか
今までの私の私を守るための高度は全部迷惑だったんだ
「1年前、色んな人があなたに優しくしたでしょ？それはありがたいとは思わないの？校長先生も進級させてくれたでしょ？その恩に報いようとは思わないの？」
そんなの私は頼んでない
親が勝手にやったことなのに
私はあの時、これでやっと通信に行けるかもって思ってたのに
嬉しいどころかむしろ絶望してたよ
「なんで休んで当たり前みたいな風に過ごしてるの？」
そんな事ない
そんなにくつろいでるように見える？
そんなに心から楽してるように見える？
ずっと私は苦しいよ
「もううつ病治ったって言われたんでしょ？なんで学校行けないの？」
まずうつ病治ったなんて言われてないし「社会人なら休ませるレベルだ」って聞いたのは母だろうが
うつ病だけが学校に行けない理由じゃないってことずっと言ってたのに

私、横にある棚を母にぶつけたかった
テーブルをひっくり返したかった
服を掴んで怒鳴って全部吐き出したかった
突き飛ばしたかった
叫んで発狂したかった
全部言ってたことに反論したかった
ずっと前から自殺したかった
でも、親が傷つくから、私が怒られるから、いけないことだから全部我慢した
ずっとずっと我慢してた

でも何も意味がなかった

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