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私のメンタルは子どもへの心配、不安で揺れてしまいます。
娘のことでもうかれこれ3年はそう。
3年前は息子の大学受験もあり、娘が学校休むようになり始めた時期と被っていました。
あっちこっち心配ばかり。

久しぶりにその時期を思い出しました。
娘が昨夜、勉強内容の不安を私に話してきました。
私は娘にそんなこと悩めるくらい元気になったんだねぇって言ったら、もう元気になったんだねってフェーズは終わったからって言われて固まりました…そうか…でも私はいつまでも不安だよ…
いつもはこちらの娘にだけで不安は終わり。

私は昨夜から今日の夜までは息子への不安の方が大きかったかもしれません。
今日息子の就職に関わる某採用試験の一次試験の結果発表日でした。本人も手ごたえがなく、不安だったようでした。この職業についた先輩たちは声が出なくなったり蕁麻疹が出たりしてると聞いて不安とも言っていたので、結果も不安、本当にこの職業につきたいのか？とかぐるぐる彼なりに考えていたようでした。
私だって本当は違う職を目指してほしい、でもわたしが言うことじゃないよね。
息子が将来メンタル壊すのではないかという私は見えない先の不安もあって、私もメンタルぐるぐるしていました。
結果ダメだったらなんて声かけよう？ばかり考えていました。
大学から帰宅したら結果見ると言っていたのに、帰宅してからもなんにも見ようとしない息子。先日言いすぎてしまったため、結果見た？ってだけ聞きました😥そしたら、通過したと！！しかも、昼に大学で結果見たと。
なんだよ…連絡してきてよ…と思いましたが、本当によかったです。

そして娘の方も今日はドタキャンが不安だった先生の朝からの授業あったし、他の教科の先生の授業もあったし、よかったです。笑顔で3コマ受けて帰宅しました。実は今朝なかなか起きてこなくて、ちょっと不安だったんですけどね、8時ちょい前に起きてきましたね。もう大丈夫と言われたけど、私は大丈夫じゃない、すく不安になってしまう。でも明らかに違うんだよ、昔と。でもでも期待せず過ごしたいです。

子どものことで振り回されたくないのですが、やっぱり結局は私はダメですね。まだまだです…強くなりたい、振り回されないように自分を持ちたい。子どもは成人過ぎればもうなんとか自分で考えてやっていけるはず。

構いすぎない、求められてないことはしない。
自分の不安を拭うために子どもから安心材料聞き出そうとしない。

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