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もう疲れた。
どうしてこんな辛い思いしないといけないの？
私、そんな悪いことしてきた？
何で、うちの子だったの？
私だって、当たり前のように学校へ行く親でいたかった。
親になるべき人間じゃなかったんだと、子供が不登校になりつくづく思う。
子供が不登校になるなんて思っていなかったし、不登校になった子供を支える精神力も私には無い。
子供の生まれたくなかったと思っているんだろう。
うちの母に、あんたがママを産んだから私が生まれたんだと責めた。
そうだよね、そう思うからこんな生活続けてるんだよね。
勝手に産んだんだから死ぬまで責任持って面倒見て当然と思ってるんだろう。
もう逃げたい。
子供産んだら最後、自分の人生なんてもう生きられないんだ。
一生この子に、すべて搾り取られて生き地獄の将来しか見えない。
早くこんなクソみたいな人生から解放されたい。

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