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日々気が付かないようにしていた苦しみに、ハッと気が付いてしまい、こんなにも苦しかったのかと思い知らされる時ありませんか。
自分の日々の苦しみを、自分でも気が付かないように無理矢理、無理矢理閉じ込めて、何事もなかったかのように日々過ごし、子供の暴言に耐え、子供の要求に答え、日々淡々と家事をこなして過ごしてきて、突然、自分のものすごい苦しみにはたと気付いてしまう。
今まで我慢して気が付かないふりをして来た分、その苦しみに気が付いた時には、自分でもどうしようもないくらい苦しくて、、涙が溢れ叫びたくなる。
今日がそんな日です。
娘はそんなことお構いなしでまだ布団にくるまって寝ています。
今日も何度か起こしに行きましたが、暴言を吐かれて追い出されるだけでした。
私のこの苦しみは誰かが救ってくれることも、癒してくれることもなく、ただただ嗚咽を吐きながら泣いて、苦しんで、自分でまた無理矢理心の奥底に追いやることしか出来ないのですよね。
親になるとはこういうことなんでしょうか。
苦しくて苦しくてたまらないです。
本当にどうしたらいいのか分からない。
苦しくて苦しくて、ここから居なくなってしまいたいと何度も思います。
でも私がどうにかなったら、娘も生きてくことが出来なくなってしまう。
生きていればいつか本当に希望が見える時があるのでしょうか。
先が見えない中で、苦しみに耐えるということは本当に耐え難いものですね。

ここに書き込み、みなさんに読んでくださっていただけるだけで、一人ではないんだという気持ちになります。
またこの苦しみを心の奥に閉じ込め、今から娘を起こしに行ってみようと思います。

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