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今日の一言
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edit2020.04.09
子育てをしていて日々感じたことを自由気ままにつぶやく場所です。
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コメント一覧
高校の兄、行きたくない、クラスがつらそう、学校がつらそう。
高校は中学と違って、いかなきゃ卒業できない。
なかなか休んでいいよ、とも言えず送り出す。
完全不登校な中学娘はのんびり。
できることなら、兄も休ませてあげたい。
でも、休んでいいよの一言がでない。本人がどうしても休みたいと言わない限り、、、
娘のときに無理に行かせても意味ないことを学んだはずなのに。
行きたくないなぁ…とぶつぶつが止まらない我が子。
「行きたくない」理由は無い（説明できない）んだけど、
「行かなくてはいけない」明確な理由があるらしく（多分、週末の遊びの約束を友達と交わすため）
「行くわ…」と出かけた。
色んな１日があり、
一人ひとりの今日がある。
みーんな幸せでありますようにと
心から願う、そんな金曜日。
新年度、好調な滑り出しだと思ったら、はや、3日連続欠席。もちろん理由なんかない。「行きたくない」から行かない。
不登校になったからこそ学べたこと、持てた親子の関わり、もちろんある。でも、正直、私はいらなかった。毎日がロシアンルーレットのように気が休まらない。
第三の場なんかない。
いつもいつも、行き場のない子供と、やり場のない私の感情がぐるぐるうずまいてるだけ。
いきなりみずから動き出したと思ったら、ダメだった。
動き出す前より、メンタル落ち込んでしまったかも。
こういう時、親として寄り添う事しかできない。
また、振り出しだ。
わたしも辛いよ。
目が虚な息子を前に笑えない
明るい子だったのに
しんどいな
こんな状況神様に感謝なんてできない
塾の宿題をマッハで終わらせ、
ヤンヤヤンヤとオンラインでゲーム。
ヨロコビが身体から溢れ出す。
便利な時代。
素敵な時代。
善き方へ
明るい方へ
笑える方へ
元完全不登校の子は、今はプロスポーツ選手を目指しています。
ずっと子どものスポーツをサポートしていた縁で、私はど素人ですが、クラブの指導者を頼まれました。
今は自分がどハマりして、それが生きがいになっています。
当時は心中を考えるまで追い詰められて地獄をみましたが、
良くも悪くも、子どもに人生を彩り豊かにしてもらっています。
下の子も含めて、6年不登校を経験しました。
いつかトンネルを抜けます。
上の子も下の子も同じように産んで育てたのに
真逆の２人に育った。
育て方…ではないのだろうなうちの場合。
子供が学校に行きだしたので、働こうと思ったが
しばらく働いておらず、働けるのか不安。。。
そうこう思っているうちに、また子供が学校を休みだした。
休むと学校行きづらくなるよね。
働かないと働きづらくなるよね。
仕事を頑張る母を見て、学校に行こうと思ってくれたらいいな。
これから仕事を探してみようと思います。
5年ほど子供2人不登校→復帰で対応してきていますが
文科省が、学校復帰を目指さなくなったことで
学校に来れるように
配慮や根回しをしてくれていたのが
なくなり、外部機関に繋げようとする学校。
学校に行きたい息子。
なので、自分の力で学校復帰を目指すしかなく…
結果引きこもり。
以前の先生達の配慮や受け入れ体制の
ありがたみがわかる。
それで子供2人復帰できたから。
なぜ学校に行けないから他の機関に繋がれると思うのだろう…
今は、復帰が難しい時代になったな。
不登校増えるよね。うちだけかな。
毎週水曜は私の限界。こどもの世話がしんどい。
朝早く起こして朝ごはん用意して弁当持たせて教科書重いから途中まで持って見送りして。
夜は晩ごはん用意して寝かしつけて(赤ちゃん育児…)
毎朝毎晩、あすは行くのか休むのか？(=辞めるのか？)
こども気遣って「ムリしなくていいよ。」と言う優しいお母さんに見えるけど、私が楽になりたいだけ。
早く辞めて通信制高校行けばいいのに。と思う傍ら、
そうなると、またひきこもりか、やだな。と葛藤。
頼りにしてる子だけでなく
仲良い子、話せる子1人もクラス一緒にならなかった。
その子を手がかりに週1ぐらい登校できていたのに。
上の子も合わせて不登校生活5年ほどになるけど、ここ1年ぐらいでだいぶ不登校への風当たりが悪く、学校側も前みたいに登校しやすいような配慮はしてくれなくなったし
むしろ来ないほうが悪いと
あえて来にくいようにハードル上げられてる。
そして外部や別室登校を勧められる。
文科省の方針なんだろうか。
今日は不登校ではない次女の保護者会。
長女と同じ学年のママと話すと、イヤでもみんなが当たり前のように学校へ通って、たくさんの経験をしていることを目の当たりにする。
あーしんどい…
大人のおつまみ、沢山用意して
今夜はゆっくりとワインでも。
幸せしみる夜。
おつかれさま〜
カンパーイ
思い出したことがあるので書きます。
少しでもなにかのヒントになれば。
私はいわゆる大卒フリーターで、就活時期の実家の状況も最悪、もともと両親は不仲、どこにも安心して相談できる場所がなかった。そこまでなんとか中の上を取り繕ってきたけど、そこで力尽きた。
幸い、今の夫とまもなく結婚し妊娠したものの、就職したてのかつての仲間たちとは疎遠になり、話も合わず、同世代の夫も自分の仕事で必死、取り残された私がのめりこんだのがネットの掲示板だった。
当時はまだSNSや動画サイトは未発達だった。
とにかく居場所がほしかった。投げかけたら答えてくれる人がほしかった。
なにより、「みんな」に「胸を張れる」「横並びでいる」自分がほしかった。
就職に失敗したから子育てを頑張ろう、と肩に力をいれすぎたのかもしれない。
ネットの中で何かを表現してみようともした。できたときもあったし、かえってストレスになったときもあった。ネットで味わった悔しさは不満は、ネットで解消しようとして、悪循環になった。
うちの不登校児たちが、スマホやゲームに何時間も費やす気持ちは、もしかしたら、そういうことなんだろうか。
だとしたら、私は少しだけ気持ちがわかってあげられるのかもしれない。
中学に入学して、1週間は休まず通えましたが
今週はずっと休み。
また不登校の始まりなのかと不安です。
休むと勉強がわからなくなる→ますます学校に行けなくなる→高校に行けるのか？→その先は？
今日はぐるぐると悪いことを考え、落ち込んでいます。親の介護や、不登校を相談できる友達がほしい。
今週頭から調子が悪そうな娘。
朝(ほぼ昼)ご飯と準備してある弁当はなんとか食べている。
ただ夕食になると食べないか、少量のご飯と肉系のおかずのみ。
原因はわからないけど、夕方に食べてるおやつのせいかもね。
まぁいいんだけど〜。
昨日に引き続き、今日も弁当を作ってから起こすと急に咳をし始めた。
昨日、学校休んでいて私が仕事帰ったらすごく元気で夕飯もモリモリ食べていたのに。
一年前から見ている光景。いまだにイライラする。学校行く、行かないは自分の選択？いまだにそう思えない。行かなかったらゴミ部屋のベッドの上で一日中スマホいじってゴロゴロしてるだけ。高校生が。無性に腹立つ。親だから見守る？じゃぁ、この子が社会に出ても社会も職場に行く、行かないの選択を許してくれるの？発狂したい。言いたい事、全部娘達にぶちまけたい。
そんな気持ちを全て飲み込んで、寝ている娘2人を残して今日も仕事に行ってきます。
行こうかなぁ〜
休もうかなあ〜
今日も自分で考えて決めた！
考え、決めて、行動する。
その先に結果があり、今日もまた昨日までの行動の結果。
今日という日は、常にいつかのゴールであり
未来へのスタート。
毎回毎回、スタートを切り
毎回毎回ゴールする
素晴しい人生。
生きることの醍醐味を味わいながら
今日もワクワク過ごしたい。
それぞれの１日が、素晴らしくっ輝きますように。
行かなくても毎日学校の準備はするんだよな。でもその準備プラス習い事の準備をしていない、でもお風呂にまだ入ってない。わぁーっと泣き叫びながら自分の体全身殴ってわめく。うぅーん、私もうそっと無理しないでって言葉しか言えない。
頭の中で順番つけられなくてぐちゃぐちゃになってるのかな。大人もそうだもん、ゆっくり考えようよ。