無理やり引きずってでも学校へ行かせた事

14350 16 person母親失格 edit2020.03.27

春で小三になる1人娘がいます。
2年生の夏休み終わりごろから不登校になりました。
ちょっとしたいじめがきっかけです。

それでも私は車で送迎して学校へ無理やり連れていきました。
チャイムがなっても車からなかなか降りない娘を、ランドセルを無理やり引っ張って、転がる娘を強引に職員玄関まで連れていきました。
娘の膝には赤く擦り切れた傷がありました。
私のせいです。
母親失格です。
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コメント一覧

  • edit4週間前
    ゴリ

    ちょっとしたいじめのつもりでいじめた奴が許しません。私たちの家族が壊れそうだから!いじめた奴は軽い気持ちで憂さ晴らし!自分の虚栄のためにいじめを仕掛けてくる。
    法律で同じ目に合うようにいじめた奴を簡単に裁いてくれればいいのにとおもってしまいます。
    思い切って学区以外の子がいる習い事もいいですよ。私の子供は、そこで学年が違っても少しづつ話すようになり毎週楽しみにしています。娘さんは、学校を休んでいじめをアピールできるから強い証拠ですよ。最強になれるといいですね。

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  • edit約1ヶ月前
    匿名

    私とお子さんは同じ境遇ですね。
    時間が経てばちょっとしたいじめも、当時はすごく辛いんですよね。
    学校に行くために無理やり連れて行かれたり、叩かれたり叱責を越えて罵倒されたり。その挙句当時担任だった先生からは誰にも分からないように嫌がらせを受けていました。
    私の母親本人はしてきた事を覚えていません。
    自分の子供は恨んでいる素振りがないので、とコメントされている方も居ますがそれはその子が優しく理解があるだけで、子供がみんなそうではありません。あなたが自分を責めるなら、お子さんとしっかり話し合って向き合い努力する事が大切ではないかと思います。

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  • edit約4ヶ月前

    はじめまして。
    不登校経験のある現役小学校教員です。
    お母様、よく勇気を出して告白されましたね。それだけお心の内、抱えるにはお辛かったですよね😢
    昔、子どもたちが通っている有名な小児科の先生が仰っていたことがあります。

    「大人も子どももね、色んなことやってみていいの。ぶつかっていいの。失敗していいの。その中からお互いに成長し、関係ができていくんだよ。」
    この「大人」の中には保護者も教育者も入ります。

    一生懸命に相手の事を考えるんですもの、失敗することもあって当然です。
    そして、失敗した分だけ、成功の数もきっとあります。
    娘さんにお母様の焦っていた気持ち、正直にお話すれば分かってくれると思います。
    娘さんの好きなことや楽しいことで仲直りしましょう☺️

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  • edit約4ヶ月前
    匿名

    知らなかっただけ。

    知識がなかっただけ。

    これからが大切です。

    沢山勉強して、
    沢山の話を聞いて
    沢山向き合って

    いつかお互いの傷は癒えます。

    一緒に頑張りましょう。

    知れば怖いものは無いですよ。

    知らないから、
    経験が無いから怖いんです。

    まずは、勉強から。

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  • edit約4ヶ月前
    気持ちは分かります

    少し頑張り過ぎましたね
    お嬢さんにも頑張らせた分褒めてあげてください

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  • edit約5ヶ月前
    匿名

    母親であれ、子供であれ、人間は失敗する生き物です。

    どんな偉い人でも、天才でも誰でもミスします。

    ましてや、深く深く子供を愛するがゆえの焦りや恐怖。

    たとえミスしても、心から謝罪して、関係を作り直せるのも、また人間なんだと思います。

    確かに、お母さんにも、お子さんにも辛すぎる過去ですが、
    時間は常に流れて、二人も常に変化し続けます。

    失敗を悔やむことも愛かも知れませんが、お子さんにとっては積極的に愛される方が幸せではないでしょうか?

    辛かったよね、ごめんね。
    と、
    学校に行っても、この先ずっと行かなくても、そのままの、あなたが大切。

    これが伝われば、お子さんの心も安心するのでは無いでしょうか。

    自分を責めないで下さい。
    とても心配です。

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  • STAFF 母親
    edit約5ヶ月前

    『未来地図』スタッフKunです。
    こちらのトピックにたくさんのコメントをありがとうございます。

    私自身も 子育ての中でたくさんの反省があります。
    おそらく母親なら誰もが同じように反省と成長を繰り返しているのではないでしょうか。

    この投稿を自分と重ねて読んでいる方も多いと思います。(私がそうであるように)

    『未来地図』の中が 相手を責めるだけの場所にならないように。。
    傷つけあう場所にならないように。。

    お互いに気づき支え合い成長し合える場所であることを願って『未来地図』は生まれました。

    私達はここを訪れる方々のココロを守りたいと思っています。

    優しさからのコメントが、時に人を傷つけることもある。
    私達も言葉を選びながらのコメントを心がけたいと思っています。

    これからも『未来地図』を温かく見守ってくださると嬉しいです。

    尚、違反報告が届いたコメント、トピックに関しては削除させていただきますのでご了承ください。

    今後もよろしくお願いします。

    Kun

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  • edit約5ヶ月前
    匿名

    一つ質問なんですが、ちょっとしたイジメって何故ちょっとって判るんですか?
    大人から見たらちょっとでも経験の少ない子供には絶望に近い苦しみだったと思います。
    貴女も小学生位の時男子にブスとかキモいとか言われたりからかわれたらどうでした?哀しくなりませんでした?
    それをお父さんお母さんに男子ってそういうものだ、そんな事気にすんなwって窘められたらどうですか?
    もう一度、本当にそのイジメはちょっとしたものか考えて視てください

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  • edit約5ヶ月前
    学校に行く意味

    お子さんの為を思ってやられた事ですよね。
    でもどんなモノにも限度ってものがあります、学校を渋っても元気に帰って来てくれたら子供の為には時として厳しい事も言ったりしたりしなければとは思います、でも帰って来てもお子さんは辛い顔をされてたんじゃないでしょうか?
    学校でも辛い想いをして守ってくれると信じてたお母さんにまで怒鳴られたり傷つけられたらどれだけ悲しかったでしょう、その努力は傷つけるための努力になってしまってますね、唯一の救いは自殺みたいな最悪な事にならなかったけど、もしかしたらそうなっても全然おかしくない環境を作る努力をされてた事になってます。
    お子さんが大きくなっても何歳になっても誠心誠意謝ってください

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  • edit約7ヶ月前
    その考え古くね

    もう古典的な考えを持ってる人は少ないと思いますがまず一日や二日、留年しない程度の遅刻、欠席はしてもいいと思うんですよね…なんで引きずってまで行かせたいのかが分からないです。

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  • STAFF 母親
    edit約1年前

    こんにちは
    未来地図スタッフのまひろです(^^)
    私の息子は小5から高3まで不登校でしたが、今は大学院生で毎日楽しそうにやっています。

    私も息子が小5の時は、トピ主さんと同じように無理やり学校に連れて行ったりしました。
    …というか、不登校初期の母親って我が子の不登校を受け入れられなくて、程度の差はあれど、たいがいそういうことやらかしちゃうものなんですよ。
    私が話をする不登校ママたち、そういう話題にみんな「そうそう」と首がもげそうなくらい、頷いておられますもの。
    ある程度は仕方のないことだと思います。

    で、当時を振り返って息子が私を恨んでいるかというと、そんな気配は微塵もありませんからね。
    どうかその点も安心なさってください。

    もちろん、やってしまったことを悪かったと思って反省することは、必要なことだと思います。
    でも、大切なのはその反省を今からどう生かしていくか、ということだと思います。
    母親失格だなんて、今決める必要は何もない。
    自分の悪い部分を認めて受け入れて、じゃ、この先どうしていこうか
    私が私を好きでいられるために、どう行動していくことがいいのか
    それを見極めて、今の時点でできることを積み上げていく…
    ただそれでけOKだし、それ以外にないと思います。

    大丈夫
    子どもはお母さんのことが大好きです!
    申し訳ないという気持ちを子どもに伝え、子どもを一人の人間として尊重し、その気持ちに寄り添っていくことで、そんな傷は過去のささいな出来事となって消化されていきます。
    これ、多くの経験者の声です。
    大丈夫です(^^♪

    どうぞ、これからもお子さんを愛する気持ちを大切になさってくださいね
    トピ主さんの笑顔あふれる毎日を願っています

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  • STAFF 母親
    edit約1年前

    親でも失敗はします。私も当時小学1年生だった次男が行きしぶりをしていた時、どなったり引きずったりして学校に連れて行きました。
    まだ7歳だった息子に「死にたい」と言われたこと、今でも思い出すたびに涙が出ます。

    トピックの内容を見て、とても後悔してらっしゃるのではないかと思いました。
    でも、その時は必死で、きっと一番いいと思う選択をしたと思うんです。後から間違っていた、と思う選択だったとしても。

    娘さんに、あの時はごめんね、って言ってあげたらいいですよ。それだけでいいです。

    そして、学校に行けなくなるきっかけは、いじめだったとのこと・・・。
    いじめに「ちょっとした」も何もないと思います。
    娘さん、とっても傷つきましたよね。;;
    お母さんも、辛かったと思います。

    どうか、学年が変わって、楽しく遊べるお友達が増えていますように。
    そして、どうかご自身を責めずに、許してあげてください。お母さんが自分を責めて辛い思いをしていると、娘さんもきっと辛いと思います。
    今年3年生なら、親になってやっと10年ですよね。母親10歳、まだまだこれからです。失敗したな、間違えたなって思ったら、ごめんねって謝って、また違う方法を考えたらいいんですよ。

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  • edit約2年前
    リリー

    どうか自責だけはしないでくださいね、、
    だってこれまで一生懸命に子供に向き合って子育てしてきただけですよね??

    わたしもいまコロナでたくさん時間ができたので、LINE通話で無料で不登校の親御さんの話相手になっています。
    愚痴でもなんでも聞くので、よかったら気軽にご連絡くださいね^_^
    わたしにも不登校や引きこもり経験の子供がいます。

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  • edit約2年前
    そんなことない*˙︶˙*)ノ"

    6年生になる娘がいます。初めは3年生の2学期に登校しぶりが始まり、4年生はほとんど登校することができませんでした。

    その頃はなぜ行けないのか母親である私もまったく理解出来ず、ランドセルを玄関から外に放り投げ、今すぐ行きなさい!ときつく怒鳴ったり、時には手を上げることもありました。

    5年生になると、担任に恵まれ、付き添いではありますがほとんど休まずに登校することができていました。

    まずは教室に入ることから。

    少しづつ少しづつ教室にいられる時間がふえました。

    コロナの影響で3月から休校になってしまい、また振り出しに戻ってしまったような不安を覚えましたがとにかく娘が安心して登校できるようにサポートしようと思っています。

    お母さんの愛情をお子さんはきっとわかっています。

    お母さん、自分を責めないでくださいね。

    時間はかかってもきっと大丈夫!

    そう思えるまで私は2年かかりました( ̄▽ ̄)

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  • STAFF 母親
    edit約2年前

    母親失格じゃないですよ。
    母親って、そういうもんなんですよ。

    私は息子が小学校低学年の頃は、バシバシ叩いたりしてました。
    息子はいろんな場所で目についたもの、特に機械ものを衝動的に触ってしまうので、
    とっさに叩かないと止められなかったんですよ。
    やりすぎたと思うことも何度かありました。
    一度は手が鼻に当たって鼻血が出て、さすがに反省しました。

    結局、発達検査で息子のADHDが分かったので、息子は薬を飲むようになり、私も勉強して対応を変えました。

    10年くらい前の話ですよ。
    今思えば、あの頃の私は母親としても人間としてもまだまだ未熟でした。
    いろんな知識も足りていなかったし。。。。
    母親ってね、子供と共にいろんな経験を積んで成長するんですよ。
    だからね、これから成長してください(^^)

    学年が変って、娘さんも気分が変ればいいですね。
    学校に行けるに越したことはないですからね。

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  • edit約2年前
    AKATSUKI

    母親失格さん
    はじめまして、暁(あかつき)です。
    本当にお疲れさまです。
    こういうハンドルネームをつけていらっしゃるところから、後悔していること、変わりたいと思っていること、どうにもならない胸の内を誰かに受け止めてもらいたい、というお気持ちでいらっしゃるのかな、と思いました。

    ちょっとしたいじめがきっかけだったのですね。でももしかしたらそれ以外にも何かツライことが積み上がっていたのかもしれませんね。

    引きずってでも連れていく、車で連れていく、やりがちなことです。
    ただ、お子さんは8歳か9歳・・まだ小さいですね。

    まずはお母さんが気持ちをどこかに吐き出すといいと思います。誰か信頼できる人に聞いてもらうなどして。私は月1回のカウンセラーさんか、紙に聞いてもらっていました・・。そして自分の中で何が不安なのか見つめることをおすすめします。不安の正体が見えると冷静になれます。
    お子さんはすでに不安でいっぱいですから、お母さんの不安を上乗せしない方がいいですね。

    「学校に行けなくてもあなたは悪くない、つまずいてもいい、お友達とトラブルはあるかもしれないけど怖いばかりではない、気が合わない子とは離れていればいい、いずれ状況は変わる」のようなことをお母さんご自身が納得できて、お子さんに伝えることができればいいかな、と思います。

    学校をトラウマにしない、それだけを今の目標になさったらいいかな、と。
    今はちょうど誰も学校に行けない時期ですから親子でノビノビと、ごきげんになれるような日常を淡々と積み重ねてくださいませ。

    暁(あかつき)

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