不登校から立ち直った方に色々質問したいです。

2964 28 personしらたき edit2022.09.23

中2から不登校、なんとか高校生になり、6月から「周りはバカばっか!!」と不登校。

被害妄想が強い高1男子です。

かれこれ3年目に突入ですが、不登校から立ち直った親御さんに色々聞きたいのです。

特定の方でなくても、たまたまこのトピック見かけた方で、力になってもいいよって方がいれば、途中で入って頂いても大助かりです。
逆に不登校の子どもを持つ方の質問も聞きたいです。

うちの息子の場合、イジメが原因で不登校になりました。
登校するためのエネルギーってなんなのかよくわかりません。

高校生になって2ヶ月弱通いましたが、エネルギーが切れたのでしょうか?
私はどのようにしたら、この子にエネルギーをあげれるのか教えて欲しいです。
因みに息子は私が、嫌いだそうです。
私という人間については3食手作りしますし、働いてます。
子どもが病気の時はよく仕事休ませてもらったし、子どもの具合が悪い時は、夜中でも病院に行った普通の母親です。
登校刺激はしました。。。

これから、どうすれば良いのかわかりません。
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コメント一覧

  • schedule2週間前
    しらたき

    とくめいさん。
    お返事ありがとうございます!

    うちも、不登校はサボりが行き過ぎて、学校に行きづらくなった状態と思ってます。

    とりあえず、夫には黙っていてもらおうと思います。

    夫婦でより妻ひとりのほうが良さそうですね!

    みなさん本当にありがとうございました!
    方向性が、定まった気がします!!

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  • schedule2週間前
    しらたき

    もなかさん。返信ありがとうございます!

    そばにいるのにワンオペは腹たちますよね!!
    生まれてから3年位はキツかった!!何度ももう駄目だ、。と思いました。
    それでも、もう過去なので良い思い出ですが、今は地獄です。、。。
    苦しい思いさせられて辛かったですよね。
    でも、息子さんは家族一緒がよいと。
    とても、良い判断ですよね。息子さん。
    うちの長男は間違った選択しか出来ないというか、間違った選択しかしてこなかったです!

    医師の言う家族関係とありますが、よくそのような本も読みましたけど、やっぱドラマや漫画じゃないから、家族それぞれが気を遣いあってなんて同じタイミングと方向でやらないと効果ないですよね。
    なんで私だけ、俺だけ、自分だけ、になりますよね。

    やはり旦那には黙って関わらないようにしてもらいます。長男のエネルギーが奪われてくだけです。

    コメントありがとうございました!

    相変わらず登校したらきっと水に流せると思ってます!!

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  • schedule2週間前
    トクメイ

    しらたきさんへ
    うちは、口出しせず見守って欲しいと夫にお願いしました。

    夫は優しい人ですが、ちょっとピントがずれているところがあり、余計に揉めそうだったので。それに、うちの息子も夫が苦手みたいです。

    母親の私の気迫に負け、言いたいこともあるとは思いますが、ずっと口出しせず見守ってくれています。おかげさまで、家を快適にして息子も元気を取り戻しつつあります。不安定ではありますが、自分で決断して動き出しています。

    ちなみに、不登校はただのサボりだと言っていた夫には、子供の気持ちを理解してほしくて、p先生の記事を読んでもらいました。理解してくれたのかどうか不明ですが。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    オレンジさん。返信ありがとうございます!

    不登校は母だけでも解決するということがわかり、安心と勇気をもらいました!

    私の家は旦那が単身赴任でそばにいないのです。
    いたら、いたで長男に正論を言ううえに論破します。
    いないほうが、長男的には良いかと思いました。
    しかし、次男はなついています。うちの旦那は子どもたちが生まれたときから、よく遊んでくれましたし、面倒をよくみてくれましたし、ご飯も作ってくれました。
    ただ、自分が長男から嫌われてるとは気づいていないようでした。
    仕事が変わり、今は単身赴任3年目です。

    ひとりで頑張ろうと思います。

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  • schedule2週間前
    もなか

    うちはずっとワンオペで、家のことは妻、自分は仕事、それが家族の役割分担だと、面倒なことには一切関わろうとしませんでした。男尊女卑、昭和のタイプです。家計も夫が管理し、必要な分だけ渡す、という状況。夫婦の在り方について相談しようとしても一切聞く耳持たず、頭ごなしに抑えつけようとするので、私が家出したこともありました。我慢して優しく接していると機嫌はよかったです。そんな抑圧された家庭環境も息子のエネルギーを奪う一因となったんだろうと思います。
     息子が不登校になり、心を病んで心配な状況になったときも、自分は知らない、お前のせいだ、と。非常事態になっても全く変わらない夫に怒りや憎しみを抱きました。離婚も考えました。ですが、踏みとどまったのは家族一緒がいいという息子をこれ以上傷つけたくなかったからです。
     息子の精神科が家族関係や親子関係を重視していたため、息子とは別に夫婦カウンセリングが必須でした。夫は医者から言われたことには素直に従ったので、息子に正論を吐いたり干渉したりしなかったことは助かりました。病院探し、不登校への対応の勉強、学校対応、一切ノータッチです。当時はそれが不満でしたが、うちの場合は何もしてくれなくてよかったです。
     私は夫に対して怒りや恨み、憎しみの感情が強く、なかなか手放せませんでした。ですが、不登校のこと、心のことをいろいろ学ぶ中で私自身の気持ちの持ち方が大切だとわかってきました。
     しらたきさんの息子さんへの気持ちの持ち方についてがポイントになるように思います。息子さんが学校に行ってくれさえしたら全てクリアになるのでしょうか?

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  • 母親
    schedule2週間前

    不登校が始まる1年前に、離婚しました。
    それから、なんだか色々なことが自分の中で上手く行かなくなった、と、当時息子は言っていました。
    人間不信かも。一時期は、私の悪口を父親が子どもたちに吹き込んでいましたから。

    その後、表面的には和解しました。
    息子が荒れ狂っていた頃(高2)、泣きついたり、相談したりしました。
    でも、普段一緒に暮らしていない、たまに会って子どもたちにいい顔をする父親が、
    不登校について本当の意味で理解できるわけもなく、
    無理やり言うことを聞かせようとして、結果的に息子に警察に通報されたりとかして
    却って悪影響だったので、あまり相談しませんでした。

    ただ、息子や娘が父親と会ったり連絡したりすることは、
    一切邪魔しなかったし、父親の悪口は言わないようにはしました。
    私とけんかして、家出した先が「父さんのところに泊まる」だったときもあります。
    「ばあちゃん家」のときもあったな。逃げ場があったらいいかなと思っていました。
    詳しく理由を聞かず、黙ってそこにいさせてくれて、「今ここにいるよ」って私に教えてくれて。頭が冷えたら、家に帰ってきていました。

    元々、結婚していた頃も、私は私で、自分の思うようにやりたい事が多く、
    父親には相談しませんでした。それがいけなかったのですが。
    一人親だと言うと、「お母さん一人でがんばってますね」とか言われますが、
    結婚していたときだって、私自身が頼ろうとしなかったのだから、
    変わらないのになってちょっと思います。

    というわけで、何の経験値もなくてすみません。

    でももし、理解ある旦那さんがいるのなら、
    しらたきさんと一緒にカウンセリングや病院や親の会や、本やネットでもいいのですけど、
    とにかく、不登校のベーシックな対応(個々によって違うのは応用として)について理解してもらうようにしたらよいと思います。
    話し合って、二人で解決していこうという相方がいたらいいですよね。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    もなかさん。オレンジさん。とくめいさん。たびたびすみません。
    もう少しお聞きしたいことがあります。

    父親には何をしてもらえば良いのでしょうか?

    色々なトピックありますが、父親の存在を感じないのです。
    父親には何をしてもらいましたか?
    また、どう心がけるように伝えましたか?

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  • schedule2週間前
    しらたき

    とくめいさん返信ありがとうございます。

    息子さん、平和主義良いですね!
    とくめいさんのおっしゃる通り、学校通ってくれれば全て水に流せそうな私です。

    それでこのような形でなんとかヒントを見つけて実践してなんとかしたいわけなのです。

    お返事ありがとうございます。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    もなかさん。返信頂いてありがとうございます。

    自傷、強迫性ですか。心配されますよね。
    もともと優しいのですかね、お子さん。
    人のせいにしないということですよね?
    怒りの対象が自分ですものね。

    私は何発も殴られた後に出勤した職場での昼休憩、コロナの影響で一人で自分の作った冷たい弁当(不登校の息子と当然同じ弁当)の味を今もおぼえてます。
    私の怒りの感情の理由が思い出せました。
    そこからでした。

    もなかさん返信ありがとうございました。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    オレンジさん。
    お返事ありがとうございます。

    うちも、虐待されてると児相に泊まったことがありました。
    その時はなんとか児相から取り戻そうと躍起になりましたが、3日で帰ってきました。
    まぁ、もともと虐待などしていないので当然ですが。。周りの子とも上手くいかなかったのでしょう。
    今となっては18まで児相にいてほしかったと思います。(実際は無理なのですが。)
    不登校児童をお持ちの方はみんなそうですが、沢山裏切られてきたなかで、私は今は憎しみの感情が強いというか、ほぼ怒りと憎しみです。たかだか、16歳相手とは思えないのです。
    うちにも中学生の弟がいて、兄を見習ってか、少し嫌なことがあると学校サボります。

    オレンジさんともなかさんは持たなかった憎しみという感情が息子の自立を妨げると自覚しました。

    なんとかしないとですね。。

    本当に返信ありがとうございます。

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  • schedule2週間前
    とくめい

    うちの息子も暴言や暴力はありませんでした。
    とにかく、起立性調節障害の症状がひどく、重症と診断されていました。なのでとにかく子どもは無気力で、こちらはとにかく元気になってほしいという気持ちだけでした。
    そして、基本的に息子は平和主義者。元気になって来て、たまに反りが合わなくて言い合いになっても怒りながら部屋に入って次出てきた時にはケロッとしてて言い合いなんてなかったかのように私に喋りかけてきていました。私の怒りはおさまっていないのにいつも拍子抜けでした。
    まぁ、平和主義者なぶん、外でしんどい思いをいっぱいして来て限界が来てしまったんだと思います。

    私自身のことで言うと、不登校ではありませんでしたが、思春期の母への反抗は凄まじいものでした。暴力を振るったことはありませんが、自分の部屋の物を投げまくってグチャグチャにしたことは何度もあるし、腹が立ち過ぎて晩御飯を食べずに寝たり。たぶん母の過干渉のせいだったのでしょう。私は長女だったので、母も初めてのことばかりで、受験期も自分の不安や心配を私にぶつけて来て「あんたは何も私に話してくれないから、何を考えてるか全くわからない」って言ってました。

    私たちもそうだと思うんですが、「うん、うん、そうなんだ〜」ってひたすらこちらの話を聞いてくれる人と、アドバイスばっかりしてきたり「だけどね〜」って否定してくる人とだったら前者と話したいですよね。
    ウチの母は後者でした。
    母のようにはなりたくないって思ってたけど、同じようにアドバイスしたり、子どもが自ら決めたかのように誘導してたんでしょうね。だからエネルギーがなくなってしまった。

    しらたきさんが息子さんに暴力を振るわれて憎々しく感じるのは、母も人間なのだからそういうことだってあるし、この子さえいなければってウチの母も私に対して思ってたかも。

    でも、しらたきさんがここに書き込んでいるって言うことは息子さんに元気になってほしい、大事に思っているってことではないですか?
    回答にもなってないし、勝手なこと言ってすみません。

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  • schedule2週間前
    もなか

    うちの息子は暴力や暴言はほとんどありませんでした。そのかわりと言ってよいのか、自傷や強迫性症状がありました。先の見えない日々に私も鬱状態になり、ここから逃げ出したい、息子と一緒に死んでしまいたい、と思ったことが何度もありました。憎しみの感情を抱く気力もなかった、そんな感じでした。
     怒りや憎しみの気持ちの奥には自分の思いが伝わらなかったり裏切られたり傷つけられたりした悲しみの感情があると教えてもらったことがあります。また、自分の感情を自分自身がそのまま認めてあげることが大切だと教えてもらいました。しらたきさんが感じた怒りや憎しみの気持ちどうでしょうか?自分の思いと息子さんの思い、どちらも大切にしていけるよう願っていましか。

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  • 母親
    schedule2週間前

    >うちの息子は口論になると、

    不登校になる直前、一度だけ、息子から殴られたことがあります。
    私が手を振り上げたとき、反撃されました。

    私自身は、手が出てしまうことを、ずっとやめたいと思っていました。
    でも、やめられませんでした。
    いつか息子が大きくなったら、反撃されて殺されるかもしれないと思っていましたが、
    それでも、自分が未熟だったのだと思います。

    だから、息子から初めて暴力を受けたとき、
    「ああ、ついに来たか」と思いながら、黙って殴られました。
    私がやり返したら、それこそ収集がつかなくなると思いました。
    自業自得ですが、そこまで追い詰めてしまったことが、憎いというよりも、悲しかったです。
    何日も消えないアザを見ながら、きっと息子は、こんな風にずっと悲しかったんだろうなと思いました。
    私は、あの頃手をあげてしまった後、いつも我に返って謝ってはいたけれど、謝罪されても消えない悲しみが今ずっと占領しているように、息子もずっとそうだったんだろうなと思いました。
    分かってはいたけれど、初めて実感したんです。恥ずかしながら。

    その後、夏休み明けすぐ不登校になるわけですが、
    怒っても何しても動かない青ざめた息子を見て、このままでは息子が死んでしまうと思って
    初めて、私自身が周りに助けを求められるようになりました。

    その後は、直接的な暴力はなかったですが、息子はよく怒っていました。
    今から2年前、高2の6月頃だったか、その頃が一番ひどかったです。
    壁に穴を開けたり、携帯を投げて壊したり、あるときは、帰宅するなりガラスに八つ当たりして、ガラスが割れました。
    中学生の妹の頭をはたくこともありました。
    包丁を出してきて、まな板に突き刺して脅したり。危ないのでしばらく隠して寝ました。
    息子は、私が言い返すと、「母親に虐待されている」と児相に通報しました。
    精神科からもらっている薬を大量に飲もうとしたのを必死に止めたこともあるし、
    ここから飛び降りれば良い?と言われたり、死ねばいいの?と言われたりしました。

    もちろん腹は立ちましたし、なんてことしてくれるんだとも思いました。
    どうして伝わらないんだって、そんなこと一言も言っていないのにって、こんなに息子のためにがんばってるのにって思って、よく泣いていました。
    でも、真っ向から取っ組み合いの喧嘩をしたり、憎しみを持ったりはできませんでした。
    できる状態じゃなかったんです。
    死んでしまう、どうにかしなければって、そう思っていました。
    それに、私が息子の心を傷つけたのと同じ年数かそれ以上に、
    彼の心が回復するには時間がかかるって思っていました。

    お医者さんやカウンセラーさんの言う「正論」はすぐには受け入れられなかったけれど、
    一つずつやっていったら、少しずつよくなっていきました。

    当時、息子に何て言えばいいかわからなくて、言葉を選んで気を使っていました。
    1年くらいたって、少しよくなってきてからは、様子を見ながら、少しずつ負荷をかけるようなことも言えるようになりましたが、
    今でも、フッと目つきが変わると、あ、今はだめだって思って、言うべきことを言わずにこっちが黙ることもあります。
    息子とのやりとりには私も慣れてきて、口論にならないような言い方をするようになったので、大分よくなったのですが。ついこの前も、携帯に八つ当たりされました。
    ASDもあって被害妄想でイライラしているときもまだありますよ。
    精神科の薬が結構有効で、2年前のひどかったときから飲み始めましたが、今は、当時の3分の1の量になりました。いつかやめたいのですが、まだ本人は必要だと言います。

    いなかったら…って想像したことはありますよ。
    でも、存在を否定する思いは、ふっと思い浮かんでも、捨て去るようにしています。
    きっと言葉に出さなくても、態度で伝わると思うからです。
    息子のことを、否定しない。ありのままを受け止める。
    今でも、そう思っています。
    そうでも思わないと、救われないじゃないですか。

    憎むことって、こっちも疲れるし、続かないんですよ。
    でも、愛して、彼のためにどうしたらいいだろうって前向きになる方が、自分の精神衛生上もいいような気がしてるんです。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    オレンジさん、もなかさん、とくめいさんにお聞きしたいことがあります。

    うちの息子は口論になると、突き飛ばしてくるのですが、暴力をふるわれてからわたしは息子をとても憎々しく思っています。

    「この子さえいなければ」という感情をもっています。

    そのような時期が、あなた方にもあったのでしょうか?
    どれくらいの期間思ってたでしょうか?
    全くの個人的なお話で答えずらいかと思います。すみません。。

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  • schedule2週間前
    とくめい

    私もオレンジさんが書かれているように、不登校でなくなる→「寛解」がしっくりくる言葉だなぁと思います。

    一生禁煙し続ける、一生ダイエットし続けるに近いような。経験されてる方ならわかると思うんですが、禁煙もダイエットも気を抜いたら元に戻ってしまう人も多いですよね。

    不登校も不登校から抜け出した→完結ではなく、「抜け出し続ける」が私にはしっくりきます。
    特に、不登校だった子どもへの親の対応(過干渉しない、アドバイスしない、コントロールしない、子どものことはどんな些細なことも本人に任せ決定させる)をこれから先も意識してし続ける感じでしょうか。

    不登校って、親が立ち止まって、今までの育児ではこの先ダメだよってことなんだと思います。もちろん母親の育て方が悪かったのではなく、その子に対してその対応ではダメだよ、方向変えて行きましょうと教えてもらってるのかなって思います。(私は、決して子どもが不登校になって良かったなんて思っていません!でも、社会人になってからじゃなくて良かったです。)

    ウチも子どもが大学生になり、親と離れて暮らすようになりやっとどんどん自分から動き出しました。コミュニケーション能力低め(特に同世代に対して)ですが、かつてひどい起立性調節障害でしたが朝から授業に出て、夏前からアルバイトを始め部活にも入ったようです。

    息子の特性は変わらずで、気にならないかと言われればめちゃくちゃ気になりますが、電話もLINEも特に用事がなければほとんどしません。
    気を抜けばきっと私はいらぬお節介をしそうなので、今も自分に向き合って脳内に定着させるため未来地図に来ていますし、不登校の講演会にも参加していますし先輩ママたちのブログも読ませてもらっています。すぐ喉元過ぎればになります(^_^;)
     この先、また大学が嫌になったとしてもどんな就職先を選んだとしても本人が決めることで、私は黙って彼を見守り応援するだけ、が私が子どもの不登校で学んだことでしょうか。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    オレンジさん。

    丁寧なコメントありがとうございます!
    不登校の改善の8段階の流れを、オレンジさんの歩んできた道程の実例をだして、わかりやすく説明くださり、感謝しております。

    ウツのくだりの中の完全には解決しないというとこが、ショックでしたが貴重な情報でした。
    調子の良い状態に近づけるということなのですね。。

    うちも暴力、警察、児相あります。
    今、その段階です。。
    窓は今の所大丈夫です。怖いなぁ。。
    早くこの段階が過去のものになればと願います。。

    私のトピックの自分の選択の意味ですが、
    後者の、誰かのせいにしないから何でも教えて欲しいという意味です。

    親身になってくださり本当にありがとうございます。

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  • schedule2週間前
    しらたき

    もなかさんコメントありがとうございます。
    不登校四段階表みつけました!

    やっぱり段階ってのが、あるんですね!
    自身ではたどり着けなかったと思います。

    本当にありがとうございます!

    私の考える不登校からの立ち直りまで、5年かかったのですね。
    長い道のりでしたね。
    そんな貴重なお話をと感謝です。

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  • 母親
    schedule2週間前

    しらたきさん、お返事ありがとうございます。

    >私は私の選択で人生を生きてます。
    決して上手くいかなくても人のせいにしません。
    そこを踏まえて質問に答えて頂けたらと思います。

    ええっと…これは、
    ・息子のことと、母親の対応は別問題だ、だから、母親のせいみたいに言わないで
    という意味でしょうか?それとも、
    ・誰かの回答のせいにはしないから、どんな意見でも教えてほしい、
    という意味でしょうか…?

    全然違う意味だったら、ごめんなさい
    前者なら、「母親のせいではないですよ。でも、本人の特性+母親を含めた環境で、成長するってよく言いますよ」ですし、
    後者なら、「そんなこと思ってませんから大丈夫ですよ〜」でしょうか。という

    >環境を整えて、口を出さず、見守ってた結果として不登校を抜け出したのでしょうか?
    >これは、第一段ですか?そこから、どのような変化があるのでしょうか?
    >子どもは部屋から出なくても心が成長できているということでしょうか?

    「不登校を抜け出す」という意味が、
    不登校になる前のように、何の心配もなく毎日継続的に学校に行っていますよ、という意味なら、うちはまだまだです。
    でも、一番最悪だった頃が、レベル0だとして、上記がレベル10だとしたら、今レベル7くらいかな。
    多分、レベル10にはずっとならなくて、レベル7とか8とかをウロウロしているときが、
    調子いいな、がんばってるなってときで、
    レベル5とか4とかに落ちると、調子悪いのかな、って感じでしょうか。

    「寛解」っていう言葉を聞いたことがありますか?
    うつ病になった人とかって、風邪が治るみたいには、元通り元気にはならないそうです。
    でも、「寛解」、つまり、「完全に治ったわけではないが、症状が穏やかであること」にはなるそうで、その寛解の状態をいかに保つかが大事なんだそうです。
    根っこがなくなったわけじゃないから、気を抜くと、再発だってあり得ますが、
    周りがサポートすれば、穏やかな状態が保てるんです。

    不登校の段階については、最近私が講演で聞いたのは、8段階ありました。
    ①苦悶期②休息期③始動期④帰心期⑤準備期⑥挑戦期⑦不安定登校期⑧継続登校期
    (ちょっと長いので、同じカテゴリーの別トピ「通信制大学に申し込んだ」というトピを見てください)

    環境を整える、口を出さない=ずっと休ませる
    という意味ではありません。

    本人が動き出したそうなときに、背中を押してほしそうなときに、
    (例えば、好きな趣味が続いているけど物足りなさそう、学校に興味があるけど一歩踏み出すのが怖いようだ、暇だ〜とやたらアピールしてくる、など)
    タイミングを見計らって、本人がやれそうなレベルのことを薦めてみる、だめなら引く、
    そうやって、介入も時々してきました。

    部屋から出てこないのは、
    話したくない、顔を合わせたくないのだと思います。
    不登校になったことに罪悪感があって、
    家族と顔を合わせれば自分でも分かっていることを言われて、
    自分でも言いたくないことを言ってしまう。
    昼間外に出れば、一生懸命学校に行く学生や、汗水流して働く大人がいる。
    自分が余計惨めになる。
    だから、昼夜逆転するんだそうです。

    上記の段階で言うと、①と②は、人との接触を避けるそうです。
    部屋から出てこなくても、自分で悩んで苦しんで、次の段階に進むと思います。
    (次の段階は③なので、即、登校じゃないです)

    うちの子ですが、
    最初に不登校になったのは、3年前、高1の9月。
    それまでは皆勤でしたが、親の私が言うこと聞かせようと非常に過干渉でした。
    ここだから書きますが、中1くらいまでは、手が出ていましたし、不登校になる直前までは、手が出そうになっていました。
    本当に、だめな親で、息子はずっと我慢していたのだと思います。
    この頃は、死にたいってよく言っていました。
    学校に行こうとすると吐いてしまい。苦しいっていうラインが何度も送られてきました。
    私は受け入れられずに、学校に行かせようとしていました。

    高1の10月は完全不登校。あまりに苦しくて、私自身がカウンセリングと病院にかかり、価値観がガラガラと音を立てて崩れ、考えを改めざるを得なくなり。
    11月〜1月は、留年しないためにがんばったけどやっぱりだめで、1月に通信制に転校。2月に1週間だけ通常登校。
    その後コロナで、6月に始まるまで長い休みを挟み、
    高2の6月通信制が始まり、上手く行かず、児相だの警察だの家出だのいろいろありました。あのときは目が三角でしたね。ガラスも割れたし。
    精神科の先生と相談し、薬にもちょっと助けてもらいながら、なんとかかんとか…。
    高3で一応卒業したけれど、途中何度も、「やめて高認受ける」「やめて高校再受験する」「いじめられていて行けない」「送っていってくれたら行けるかも」等々…。
    何度説得し、話を時間をかけて聞き、仕事先に頭を下げて送り迎えしたことか。
    や、こうやって書いてみると、全然「口出しせず」じゃないですね…。
    心持ちは、そうなんですけどね。実際は上手く行かないことの方が多かったです。

    そんなこんなで、高3をぎりぎりですが卒業し。
    大学受験は挫折して願書が出せず(自信がないから)
    せっかく専門学校受かったのに、大学が諦めきれず一年浪人したいと専門学校を断り、
    予備校は私と喧嘩して辞める羽目になり。

    半年勉強したり、プラプラしたり、バイトしてみたりした後、通学もある通信制大学に行きたいから一人暮らししたいって言い出して今に至ります。
    今、家から新幹線の距離のところで、一人暮らしをしながら、通信制大学に通おうとしています。
    まだ旅立って数日なので、どうなるのか全然わかりませんが、
    「間違えても失敗してもいいから、いいと思うようにやればいいんだよ」って、送り出しました。
    根拠はないですが、心から応援できる気持ちで今はいます。(またすぐ喧嘩するかもしれませんが)
    「とりあえず一人暮らしがんばります。」「朝起きて大学行けた」というLINEが来ました。その後連絡なしですが。

    すみません、長くて。
    お答えになっていたでしょうか。

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  • schedule2週間前
    匿名

    こんばんは。
    エネルギーについてですが、最近感じているのは、結局子供には元々回復力が備わっているんだろうなということ。一年半前は遠方のスーパーでないと買い物ができなかったのが、いまでは学区ど真ん中のコンビニもひとりでさっさと買い物に行けます。二年生の移動教室に行けなかったときは辛そうに泣いていましたが、三年の修学旅行の欠席はあっけらかんとしていました。
    親は登校刺激はせず、毎日のんきな会話をしていただけです。あとは子供が勝手に回復しました。時間薬はあると思います。

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  • schedule2週間前
    もなか

    しらたきさん、ご質問ありがとうございます。
    不登校の段階表をご存知ですか?
    うちの息子はほぼこの表の経緯を辿っています。
    NPO法人D.lIveさんの不登校の4段階と言う表がとてもわかりやすく、親の対応も載っていました。検索すれば出てくると思います。
     私は専門家ではありませんし、経験の範囲内での話になりますが、部屋に引きこもっていたとしても子供は成長すると思います。子供の気持ちを尊重し、傾聴と共感、親の対応は究極これに尽きます。回復の過程に従って少し背中を押してみることはありました。これも押したり引いたり、3歩進んで2歩下がったり…試行錯誤の連続でしたが、息子の気持ちを第一に歩んできました。
     家庭内が安心安全な場であればエネルギーが溜まっていくと思います。こちらでもよく話題になるように、環境を整えた(と親は思っている)としても回復に時間がかかることは不登校のあるあるです。うちも通信に通えるようになるまで3年、その後も行ったり行かなかったりしていました。私の方がそのことをもう気にしなくなっていたので、好きにさせました。息子は自分の思うように動きだしました。ここまで5年かかりました。
     長くなって申し訳ありません。上記は我が家の一例ですので、しらたきさんのお考えと違うものかもしれません。どうぞご自身の思うように動かれてくださいね。そばにいて息子さんのことを1番よくわかっているのはしらたきさんですもの。不登校になって、子供と向き合うだけでなく、私自身が自分と向き合うことが一番重要だったと思っています。

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