シングルマザー

507 10 personたまこ schedule2020.9.13 15:50

先日初めて親の会に行き、カウンセラーの先生から離婚の理由を息子に話しなさいと言われました。(私はシングルです)
ネットの情報を見ていると、不登校になる子供の親の特徴はバラバラでシングルかどうかは関係ないとも言われますが、成長していく上できちんと話すことは大切だということを認識し、反省しました。
とは言え、他の保護者の前で強い口調で責めるように言われ、帰路、帰宅後も涙が止まらず気持ちを立て直すことが大変でした。念のために精神科でもらっていた頓服薬と、普段から使っている眠剤を飲んで寝ました。
カウンセラーの他の方へのアドバイスを聞いていると、間違ったことは言っていない感じがしたので余計ショックです。
皆さまの見解や、子どもに話すいい方法などをご存知でしたら教えてください。

コメント一覧

10件の投稿を表示中 - 1 - 10件目 (全10件中)
  • schedule2020.9.18 18:56

    たまこ
    トピック作成者

    なおぽんさん

    はじめまして。コメントありがとうございます。
    なるほど、理由を話したから単純にOKというわけではないんですよね。

    娘さんにそんな風に言われるとつらいですね。うちは責めてこず抑圧的なので、逆に少し気持ちを聞いて見たい気もするけど、でも娘さんも本心ではないかもしれないですよね。
    思春期のイライラもあると思いますし、私もこの歳にして反抗期で親と連絡を絶っています。
    これまで何でも親に相談して、母親の意に添う人生を歩んできたけど、こうなってるという怒りがわいてきてしまって。もし息子が不登校になっていなければ、それなりに付き合っていたと思いますので・・
    息子に愛される存在だということを改めて言葉にして伝えます。ありがとうございました。

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  • schedule2020.9.18 08:07

    なおぽん

    うちもシングルです。子どもが5.3.0才の時私に対するDVで離婚しました。お姉ちゃんは覚えているし、私は正直に話す方が良いと思いそうしてきましたが、今思春期になった娘たちに、なんであんなカスと結婚したのかと責め立てられます。そして、自己肯定感が低いせいか何かと問題が起きてます。元夫は子どもには暴力はなく可愛がっていましたが、その存在を娘達はゆるしていません。
    きっと子どもは愛されて生まれてきたと、自分の存在を肯定したいんだと思います。先日、夫がどんなであれ子どもを愛してたと、その事をお姉ちゃんに手紙で伝えたところ、少し落ち着きました。
    是非とも、息子さんが愛されるべき存在なのだという事を伝えてあげて欲しいなと思います。

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  • schedule2020.9.14 22:46

    たまこ
    トピック作成者

    ヨーコさん

    力強いコメントありがとうございます!弱っているときの宗教じゃないですけど、そのカウンセラーさん、お年の割にはリベラルな考えをお持ちで、ひと昔前だと、心酔して付いてこられた保護者も沢山いるんだろうなと思いました。
    ホームページを見ても何の資格を持っているんだろう?という方ですが。カリスマ性があるのかも。

    スクールカウンセラーさんといえば、中学のときに面談した人は退官した元教員で、会社休んで行ったのにほんとに時間の無駄でした。いいサポートに辿り着くまでも疲労するのが不登校界ですね。

    確かに、理由を聞きたくない子もいるかもしれません。そんな配慮思いつきませんでしたので、相談してよかったです。
    子どもの様子を見ながら機会を伺いたいと思います。

    肯定していただき嬉しかったです。
    今後ともよろしくお願いします。

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  • schedule2020.9.14 22:32

    たまこ
    トピック作成者

    minさん

    コメントありがとうございます。minさんのお宅と我が家、なんだか似ていますね。なんだかホッとしました。

    お子さんが家に戻ることになって喜んだとは、切ないです。でもちゃんと謝って説明されたとのこと、そういう伝え方をしてたらよかったなーって勉強になりました。

    近い将来、話せるように頑張ろうと思います。お話し聞かせていただきありがとうございました😊

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  • schedule2020.9.14 14:41
    ヨーコ

    ヨーコ
    先輩ママスタッフ

    はじめまして、私もシングルです(*^-^*)

    なんなんや、そのカウンセラー! と思いました。

    カウンセラーは話を聞いて、気持ちに寄り添うのが仕事です。
    人前で指導をするのはカウンセラーの仕事じゃないです。

    カウンセラーと名乗る人は、用心しないとダメなんですよ。
    カウンセラーの資格は持っていても、いいカウンセラーかどうかはわかりません。
    中にはひどい人もいます。
    うちの息子は、高校のスクールカウンセラーに悩みを話したところ、笑い飛ばされて、大いに傷つきました。
    学校にも教育委員会にもクレームを付けましたが、その人、今も現役スクールカウンセラーですよ。
    どんどん被害者が増えていきます。

    たまこさん、今回は災難でしたね。

    離婚の理由を子供に言うか言わないかなんて、他人が口出すことではありません。
    別に、私は話さなくても全然いいと思います。
    子供が聞きたいと言ったら、考えればいいんですよ。
    それでも言いたくなかったら子供には「今は言いたくないの。ごめんね」と言えばいいのです。

    ひどいカウンセラーに会って本当にお気の毒でした。
    早く忘れられるといいのですが。

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  • schedule2020.9.14 07:48

    min

    たまこさん
    うちは離婚前に一度半年ほど別居して、実家にお世話になっていた時期があります。(私の実家はそれほど遠くありません)

    子供にも事情を説明し、
    (この時はあまり詳細は伝えておらず、『お母さんがどうにかなる前に、実家で休みたい』的に伝えた気がします)
    子供も一緒に元家を離れました。

    下校後は、元家の義父母のお世話になる形で、私が会社終わりに迎えに行っていました。

    ただ、子供達は別居の理由を聞いてくるでもなく…
    一旦別居を解消すると決まったときは、本当に喜んでました。

    私はすごく複雑でしたけど^^;

    やっぱり、元家は子供達が小さな頃から住んでいた場所で、子供達にとっての家はここなんだな、と複雑な気持ちでしたね…

    別居の理由を、子供の年齢を理由にあまり説明しなかったのも良くなかったかな、と今は思います。

    離婚して、
    『ごめんね、お母さんは元家にはもう戻れないんだ』と正直に伝えました。
    子供には辛いし聞きたくない話だったかもしれないけど、事実を伝えるのが子供達と真摯に向き合うことになるんじゃないかな、と。

    最近、
    『元家に顔出すのも、親戚の人や地域の人に会うのも気まずいのよ〜』と気軽に言ったら、

    『わかるー!』と娘も同意してました(笑)

    息子さん、16歳ということなので、
    確かに大まかな理由を話しても大丈夫かな、と思います。

    子供は大人以上に家の中の雰囲気を感じ取っているので、もしかしたらたまこさんが話さなくても、わかっていたかも。

    直接話さなくても、手紙で伝えるのも有りかもです。

    お父さんもお母さんもあなたが大好きと伝えてあげてくだいね(^^)

    お友達がたくさんいる地元を離れる決意をしたのも、お母さんが大好きで大切だからだと思います♡

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  • schedule2020.9.14 00:12

    たまこ
    トピック作成者

    陽さん、コメントありがとうございます。
    理由は絶対話した方がいいと思ったので、味方していただき意外で嬉しかったです。ありがとうございます。

    その親の会にはしばらく行かないようにします。相談員の方が優しくてよく話を聞いてもらっていて、カウンセラーのくる日を勧められていたので参加しましたが、傷ついて帰ってきました(笑)

    そして、昨日のことなんですが、久しぶりに息抜きにと思ってBBQに行ったら同級生の父親がいて、息子のことを聞かれて。娘が心配しているなどと言われ、誤魔化したのですが、しばらくしたら追い討ちをかけるように地雷踏んでごめんと言われお酒が入っていたので泣いてしまいました。本当に失態を晒して、知らなくていい人にまで知られてしまい。。

    ピンときたカウンセラーさんもいるのですが、お金もかかるし、頼り先が1箇所では足りなくて。
    不登校になると苦労しますね。このサイトもいままで気がつきませんでした。本当にいい場所があって感謝です。
    今後ともよろしくお願いします。

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  • schedule2020.9.13 23:59

    たまこ
    トピック作成者

    minさん、コメントありがとうございます。
    結婚してよかったと思ってるというのはいい言葉ですね。参考になります。どこまで細かく話せばいいのだろうというのもわからなくて、一から十まで話す必要はないということですよね。

    うちの場合は私が結婚生活に不満を溜めて体調を崩してしまい、一旦実家に帰ることになりました。元夫は最終的には引き止めてくれましたが、今さら言われてもという感じで体調が悪いまま続けていく自信もなく学年の区切りがあるので別居しました。
    復縁しようとした時期もありましたが、お互いまめな性質でなく、何年もしてスッキリしたくなって離婚しました。相手も辛かったのでしょうが、一度も向こう発信の連絡もなく。
    子どもにしたら、また一緒に住みたいと期待もあったかもしれません。息子は友達には恵まれるため、引越しも辛かったと思います。

    父親と連絡は自由に取れるようになっており、遠方なのでしょっちゅうは会えないけど、年に数回は泊まりに行っています。

    離婚したときに、何か聞きたいことはあるかと聞いたけどないって。ごめんねというと、いいよと言ってくれる子なんです。甘えていたと思います。16歳なら理由を話したらわかるとカウンセラーに言われたので、話したいと思います。どんな風に言えばいいのか難しいのですが、、

    コメントありがとうございました!お互い頑張りましょう♪★

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  • schedule2020.9.13 20:47
    陽


    先輩ママスタッフ

    それはお辛かったですね(T ^ T)
    私はシングルではないので的外れだったらすみません。でも、カウンセラーさんも万能ではないと思うので、他の方へのアドバイスは的確でも、離婚問題は得意ではないのかもしれないですよ。

    過保護や放任が不登校の原因ではないように、離婚も不登校の原因ではないです。
    合わないな、と思うカウンセラーさんとはもうお別れしても良いかと思います。カウンセラーも親の会も相性なので、ピンと来る方を探したらどうでしょう?
    今はオンラインでも色々ありますしね。

    ご家庭の事情が分からないのでなんとも、、、ですが、聞きたかったらいつでも聞いてね、と伝える程度でも良いのではないでしょうか?
    子供にも、聞きたいタイミングと、聞きたくないタイミングがあるでしょうし。
    もちろん、全部が全部、ぶちまける必要もないと思います。親子だって話せないことはありますし。

    心の傷が、少しでも早く癒えますように。。。

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  • schedule2020.9.13 16:42

    min

    はじめまして(^^)
    夏休み前から不登校中1息子がいます。

    私もシングルです。
    昨年、離婚しました。
    当時息子は小6。

    元夫には、私や家族ではどうにもならない持病がありました。
    結婚期間はおよそ息子の年齢と同じ。その約2/3は、元夫の持病との戦いでした。
    詳しい内容は割愛しますが、
    最後の方は元夫と息子の関係は最悪。
    『あのクソヤロー』やら『もし、家を出るなら俺はお母さんについてくから』など、今思い返しても子供達には色んな意味で辛い思いをさせたと思っています。

    ただ、元夫も子供達にとってはたった一人の父親。表面上では元夫のことを悪く言わないよう心掛けていました。
    そのおかげか?子供達も父親の話をタブーだとは思っていないようで、たまに話の中に出てきたりもします。ただ、元夫と会うことに制限はかけていませんが、子供達は父親と会うことが気まずいようです。
    私が一緒なら会えるようですが、私が会いたくなくて^^;

    子供達なりに、離婚した理由も理解していると思うし、私もオブラートに包んだ形で元夫の状況を子供達にも話しています。

    たまこさんの離婚理由や、離婚時期などがわからないのでなんとも言えませんが…

    もしお子さんに離婚理由を何も話していないのなら、1から10まで説明する必要はないと思うけど、説明してあげることも必要かな、と思いました。

    子供も子供なりに色々考えていると思うので…

    私は、『決してあなた達のせいではない』
    『お父さんとお母さんの問題』
    『あなた達に会えたんだから、離婚はしたけど結婚して良かったと思ってるよ』

    と伝えています(^^

    元夫と険悪な雰囲気になったあと、娘が『〇〇(娘)が何か悪いことしたかなぁ…』と悲しそうに呟いたのも忘れられなくて…

    でも、

    カウンセラーの人が、他の保護者の皆さんがいる前でたまこさんを責め立てるように言ったのには、ちょっと疑問です。

    だって、子供の不登校のことで悩んで苦しくてそれで参加してる親の会なのに、さらに追い詰める必要あるかな?って。

    言ってることは一理あるかもしれないけど、もう少し言い方ってもんがありますよね(︶^︶)

    離婚理由を言わなかったのにだって、たまこさんなりの理由があったんでしょうし…。

    カウンセラーさんの言うことが全てではないので、深刻に心配する必要ないと思います!

    たまこさんのタイミングで、お子さんが知りたそうな雰囲気なら話してあげるといいかもしれませんね。

    私も、離婚理由の全てなんて、話せませんよ。
    そんなことしたら、子供をものすごく傷つけるだろうし 
    父親との距離を更にとってしまいそうなので^^;

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